Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c’est leur anniversaire. Alors il leur dit :
» – Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. «
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l’entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l’entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend….rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
» – Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t’ai entendu crier, pourquoi ? »
Et celle-ci lui répondit :
» – Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal ! »
Puis il demande à la deuxième :
» – Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t’ai entendu rire, pourquoi ? »
Et celle-ci lui répondit :
» – Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille ! »
Puis il va voir la troisième et lui demande :
» – Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j’ai rien entendu, pourquoi ? »
Et celle-ci lui répondit :
» – Bah papa, tu m’as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine ! »
Une Église prend feu et les fidèles crient au secours. Un fou qui passait leur dit: mais c’est vous qui criez toujours ici, le feu du Saint Esprit. Le feu est là maintenant, au lieu de chanter brûle en moi, vous criez au secours… Hypocrites que vous êtes!
Un pasteur se retrouve dans un taxi, assis à l’arrière entre deux femmes, une laide à gauche et une beauté à droite. Lorsque le taxi vire à droite, il se penche sur la belle et dit » Seigneur, ne nous soumets pas à la tentation! »… Et lorsque le taxi vire à gauche, il dit: » éééééh DIEU, mais délivre nous du mal » Amen!
Un malade va voir un docteur et dit: j’ai des vibrations au niveau du cœur. ça vibre sérieusement comme un portable. Le docteur lui dit: c’est la mort qui te bippe, prie Dieu que le réseau balance!
Dans une salle de classe l’instituteur demande à ses élèves:« Qu’est ce qu’une voyelle ? »
Toto au fond de la classe répond joyeusement:
« C’est la femme d’un voyou. »
Un homme se disant fatigué de vivre décide de mettre fin à ses jours en se pendant à un manguier. Au moment de le faire, son fils apparait et lui dit:
– « Papa, tu auras des funérailles grandioses! Je viens de gagner 100 millions à la loterie».
Le père baisse la tête et dit à son fils:
– « Imbécile! Détache-moi vite, on va fêter ma résurrection! » A la piscine un enfant regarde curieusement le maître nageur et demande à sa maman: y a quoi dans le caleçon du tonton là? Sa mère lui dit: c’est son porte monnaie. Et l’enfant crie tchiéééé! On dirait que son argent augmente quand il te regarde maman!
Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère :
– Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???
Gênée, la mère :
– Heu, hé bien, comment dire … c’est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote.
– Ha bon! Merci.
Un peu plus tard…
– Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gêne, mais l’idée de toute à l’heure est toujours la :
– Hé bien c’est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
– Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s’inquiète :
– Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
– Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con … Une femme chez le dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute!!
– « Excusez-moi, Madame …. Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main….
– « Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre…. D’accord? » C’est un dame qui va se plaindre au commissariat.
– « Monsieur l’inspecteur, je veux porter plainte »
– « Ah et pourquoi » répond l’inspecteur
– « Eh bien voila, c’est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs ! »
– « Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !! »
– « Ah et bien ça alors! On voit que ce n’est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs! »
– « Mais cela fait partie de votre devoir conjugal! » répond l’inspecteur
– « Quand même, rendez-vous compte, avant j’avais l’anus pas plus large qu’une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs! »
– « Allons, madame vous n’allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. « Un couple :
– Chéri le robinet fuit ! change le joint
– Pas le temps, et j’suis pas plombier !
Le lendemain :
– Tu penses au robinet qui fuit ?
– Pas ce soir et j’suis pas plombier !
Le jour suivent :
– Tiens, le robinet ne fuit plus ?
– Non le voisin est venu le réparer
– Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
– Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
– Ah.. et tu lui as fait quoi ?
– Une gâterie
– Espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
– J’suis pas pâtissière moi ! C’est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
« Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?! »
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
« Quoi? Cinq fois? » demande la jeune fille incrédule…
« Non » répond le monsieur… « Choisis un doigt. » Un petit garçon demande à sa mère: « maman comment ça s’écrit clitoris »?
La maman ne sachant pas lui dit de demander à son père.
« Papa, papa! Comment ça s’écrit clitoris?
Le père hésite un peu et lui dit: « tu aurais dû me le demander hier soir, je l’avais sur le bout de la langue »! Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !
– Mais qu’est-ce que vous avez de plus que les autres ?
– Je vous lécherai le nombril !
– Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!
– Oui mais moi je fais ça de l’intérieur… John se présente à une consultation.
Il a peur de faire rire de lui mais l’infirmière lui répond :
– « C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes 20 ans de carrière. »
– « Très bien alors », dit John , et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et reprendre son calme.
Elle dit alors :
– « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris… Sur mon honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant c’est quoi le problème ? »
John lui répond :
– « C’est enflé ! » C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
pu t a i n , moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
* Moi c’est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* pu t a i n, vouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
* Moi c’est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim – bam – boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m’as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Pardieu, y faut que j’aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!! C’est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant : « Faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu. Une nuit de luxure gratuite avec un Chippendale ou une Spice Girl ! » Le gars n’étant qu’un homme après tout, il s’arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit :
– Pour participer à notre grand jeu « Nuit de luxure gratuite », choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l’ordinateur, c’est bon.
Le gars répond :
– 3 !
Le pompiste :
– Ah dommage. L’ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l’espoir de passer une nuit avec une Spice Girl… Mais rien n’y fait. Toutes les tentavives échouent lamentablement. Un beau jour, au bout d’une année d’essais infructueux, il engueule le pompiste :
– Ce jeu est truqué, je n’ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite !
– Oh je peux vous assurer que le jeu n’est pas truqué. Vous n’avez qu’à demander à votre femme : elle a déjà gagné trois fois ! Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
– Qui vous a fait ça, demande le médecin.
– C’est mon mari.
– Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi… Une femme super élégante et belle sort d’un bar avec un degré d’alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)… Marchant en titubant jusqu’à sa voiture une BMW 645 d’une très grande valeur elle essaye d’ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l’ouvrir à tel point qu’elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu’elle voit c’est sa partie intime et elle commence à lui parler:
– Grâce à toi j’ai une voiture
– Grâce à toi j’ai des bijoux
– Grâce à toi j’ai de l’argent
– Grâce à toi je peux avoir l’homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser…
Elle lui réplique:
– Ne pleure pas ****** !!! je ne suis pas en train de te gronder ! Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille : » Sois doux avec moi, je suis toujours vierge… »
» Comment c’est possible « , demande le ministre » tu as déjà été mariée dix fois ? «
» Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point
ça allait être super.
Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait
mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait
pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours
si c’était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais
comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince « , dit le ministre, » mais pourquoi tu es excitée ? »
« Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! ».
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