Quels sont les trois types de femmes qui existent ? 1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde. 2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi. 3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! » Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! » « Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? » « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma soeur. Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train: La première: – Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: – Quel courage ! La troisième: – Quelle mémoire !
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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte de crédit Mastercard. Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépensait moins que sa femme !
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : – Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. – Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit: – Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance. Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : – Vous n’en buvez pas ?. Le rabbin répond : – Non… Je crois que je vais attendre la police. ———- A quel temps sont les verbes suivants : – Ils ne voulurent pas d’enfants, mais en eurent deux. – Au préservatif imparfait. ————–
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu’il est fou, lui dit : – Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : – De quoi parlez-vous ? ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s’en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : – On l’a bien eu, hein Médor ? —————–
Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier. – Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond: – 648. Il n’est pas guéri. Le deuxième répond: – Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: – Cela fait neuf. – Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ? – C’est tout simple : j’ai divisé 648 par vendredi !
——————————————————————- C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !.. ———————————————————————–Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995. Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous. Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous. Américains:silence radio !pas de réponse !!!!!!!!! ————— C’est un homme qui va chez le médecin pour son diagnostique. Médecin: Je t’annonce que tu as le cancer. Homme: Combien de temps il me reste a vivre ? M: 2 mois. H: Docteur, as-tu un moyen pour que je vive plus longtemps ? M: Fumes-tu ? H: Oui, 2 paquets par jour docteur. M: Arrête ça. Est-ce que tu bois ? H: Oui, je bois une caisse de 24 par jour. M: ben arrête ça.Est-ce que tu baises? H: Ho que oui docteur, je baise 5 fois par jour, c’est tellement bon ! M: Bon ben arrête ça aussi. H: Ok ok ! Docteur si j’arrête de fumer, de boire et de baiser, est-ce que je vais vivre plus longtemps ? M: Non mais tu vas trouver le temps long. —————- Un dimanche, le vieux prêtre d’une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d’années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l’autel. Il lance à ses fidèles: « J’ai entendu l’expression « péché d’adultère » au moins un millier de fois depuis que j’officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j’entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite. » Tout le monde l’aimait bien dans le village et on s’accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d’employer l’expression « j’ai chuté ». Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l’esprit tranquille pendant encore plusieurs années. Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante « d’accidents » liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village. Il prit donc la décision d’aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: « Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d’urgence sur l’état des trottoirs du village. C’est bien simple, il semble que tout le monde perde l’équilibre dans cette ville… » Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l’avait informé du véritable sens de l’expression « j’ai chuté » éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l’ordre: « Qu’est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière… »
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