Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
– Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise? ————– C’est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu’il entend du
bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: ‘Maman, la nuit dernière, je vous ai
entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j’ai été voir ce
que vous faisiez, et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…’
La maman, un peu surprise répond: ‘Oh… eh bien…ah….en fait, je
rebondissais sur l’estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et
comme ça, j’arrive à aplatir le ventre à papa.’
Alors le petit garçon répond: ‘Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!’
La maman demande pourquoi…
Et le petit garçon répond: ‘Parce que la voisine elle vient après que tu sois
partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!’ C’est un mari qui rentre chez lui à l’improviste. Bref, il rentre dans la
chambre et s’étonne de trouver sa femme entièrement nue…
– Ben ma chérie…comment qu’ça s’fait qu’est toute nue ?
– C’est parce que tu m’achète plus de fringue, alors forcément, j’ai plus rien à
me mettre !
– Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
– Une robe…deux robes…trois robes…pardon monsieur…quatre robes…
– Dis papa c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
– Hé bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère ! C’est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d’hôtel vient prendre les
commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la carte:
– Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine
d’huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin
en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la
carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris de l’appétit féroce de son invitée et il
lui demande:
– Dites moi, quand vous n’allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
– Oh non. mais à la maison, il n’y a personne qui veut coucher avec moi.
C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
– Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
– Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.
C’est un gars, sa belle-mère vient de mourir.
Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes
funèbres lui demandent:
‘La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’il devait advenir de son corps?’
‘Non’ répond le gars
‘Dans ce cas, c’est à vous qu’il revient de choisir: Doit-on l’incinérer,
l’embaumer, ou tout simplement l’enterrer?’
Le gars répond: ‘Les trois! Ne lui laissons aucune chance!’
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa
maman:
– Dis maman, pourquoi je n’ai pas de zizi, moi aussi j’en voudrais un comme mon
frère ?
Et la maman de répondre : T’inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
–Variante–‘T’inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et si tu n’es pas sage, tu en auras plusieurs’
Comment reconnaît-on un idiot dans un combat de coqs?
– C’est celui qui amène un canard.
Et Comment reconnaît-on un triple idiot dans un combat de coqs?
– C’est celui qui parie sur le canard!!!
Et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
– C’est le canard qui gagne !!!
Dans la petite ville d’un petit pays de l’est, on discutait tous les mercredi de
problèmes fondamentaux. De l’avenir de l’humanité et du communisme en général,
de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : ‘camarades, y
a-t-il des questions ?’
Une main se lève. ‘Je t’écoute, camarade Popov’, dit le camarade Président.
– Camarade Président, j’ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles
si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre?
– Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y
réfléchir, et t’apportera une réponse mercredi prochain
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l’avenir de
l’humanité et du communisme en général, de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : ‘camarades, y
a-t-il des questions ?’
Une main se lève. ‘Je t’écoute, camarade Souslov’, dit le camarade Président.
– Camarade Président, j’ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles
si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade
Popov? Dans un bar un gars arrive joyeux:
– Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
un autre gars arrive:
– Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,…
enfin, un excité hurle:
– Moi j’ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
‘Alors toi aussi t’es au Ku Klux Klan …’ C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc…, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s’approche encore et lit: ‘Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du
trou…’…. C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin
le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
– Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
– OK mais le fusil c’est pourquoi faire?
– Si c’est moi qui tombe tu tues le chien. Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvages dans la jungle.
Le chef de la tribu au premier d’entre eux : ‘tu choisis : soit c’est Tchi-Tchi,
soit c’est la mort !’
L’explorateur choisit Tchi-Tchi.
On l’attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum
comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres de la tribu, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.
Le chef de la tribu au deuxième explorateur : ‘tu choisis : soit c’est
Tchi-Tchi, soit c’est la mort !’
Le choix est évident : ‘je préfère la mort !’
Le chef : ‘d’accord… Mais d’abord : TCHI-TCHI !’
Sur la I 95, à la sortie de Miami, un couple de flics arrête une automobile
…
Un des flics :
– Pourquoi votre ceinture n’est pas attachée ?
– Mais elle l’était … Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez
arrêtés !
– Arrêtez s’il vous plaît … Vous avez plutôt fait semblant de l’attacher !
– Mais non … je vous certifie que je l’avais. Demandez à ma femme …
Ce que fit le deuxième flic …
– Je suis désolée, Monsieur l’agent … Mais je ne discute jamais avec mon mari
quand il a bu !’ Deux vieux discutent:
– ‘Dis, tu sais que ma fille se marie?
– Non?? Ho putain!!
– Non, pas celle-là, l’autre…’ La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c’est : Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c’est : Cause toujours ! C’est l’histoire d’un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d’un
asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d’égout qui était justement tout à côté (comme par un fait
exprès : ce serait une histoire que personne n’y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue. Il se
demande ce qu’il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
– Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
– Ben ça alors ! [je vous avais dit qu’il était épaté] C’est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet
asile.
– Ben je suis fou, pas con.
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu’un mec bourré arrive en titubant dans l’allée centrale. Il
s’arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
‘Eh ben, c’est le bébé le plus moche que j’ai jamais vu dans ma vie’
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s’est
dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l’autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
‘Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos…’ La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant:
‘Et voilà pour votre petit singe ! Il y a longtemps vivait un officier de l’armée royale nommé Capitaine Bravado. C’était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu’il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu’il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
– Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l’enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L’un d’eux demanda au capitaine :
– Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
– Si j’avais été blessé pendant l’attaque, mon sang n’aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L’équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
– Allez me chercher mon pantalon brun!
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