Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable. Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc. Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noces, chacun de son côté a décidé d’avouer à l’autre son petit défaut. L’homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bains, elle dit à son mari : – Chéri j’ai quelque chose à t’avouer… Le mari se détournant légèrement de l’axe fétide : – Oui, je sais… Tu viens de sucer mes chaussettes…
C’est l’histoire d’un gars qui vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Le médecin annonce au patient qu’il est gravement malade et qu’il va mourir. Le gars demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n’avez qu’à faire des bains de boue. – Pourquoi ça va me guérir ? – Non, mais ça vous habituera à la terre.
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. – Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour !
Un homme et une femme sont couchés et ils dorment.L’homme se réveille d’un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu’il a envie de faire l’amour. Elle lui répond, ah ça me tente pas j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j’ai envie d’être propre… Son conjoint lui répond: ok je comprends. Ils se rendorment tout les deux.Deux minutes après l’homme réveille encore sa conjointe et lui demande : Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?
Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans. – Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande. Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet : – Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. – C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie. – Dix ans? Quel travail! – Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
Dans un cabinet d’avocats, la standardiste répond au téléphone : – Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? – Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier… Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard : – Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? – Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier… Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard : – Cabinet d’avocats Smith et Wesson, bonjour. – Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) : – Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier… Je pense que vous avez compris maintenant. – Oh oui oui, j’ai très bien compris. Mais j’aime tellement vous entendre m’annoncer cette nouvelle !
La femme d’un point de vue mathématique : C’est l’addition des ennuis. La soustraction du porte-monnaie. La multiplication des ennemis. Et la division des hommes.
Copie d’une lettre reçue par le trésor public…
Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que ]’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’expression de mes sentiments les plus distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Attention a ne pas… les moutons !
C’est dans le besoin que l’on reconnait un bon hypnotiseur.
Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormait, il disait, « riez ! » et tout le monde riait. Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps – Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis: – « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. » Ce à quoi elle répond: – « Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. »
Deux amies qui habitent juste à côté l’une de l’autre, discutent : – Pourquoi hier t’as pleurée ? – Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal. Le lendemain – Pourquoi hier t’as rigolé ? – Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille. À nouveau, le lendemain – Pourquoi hier t’as rien dit ? – Parce que j’avais la bouche pleine…
Ne jamais s’endormir sur une plage !
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : – La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. – Doux Jésus .s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ? – Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d’appeler a l’aide hier.
Au Brésil, y’a que des putes et des footballeurs ! – Je te rappelles que ma femme est brésilienne !!! – – Aahh.. Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?
Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle : -Mais enfin, mademoiselle qu’est-ce qui vous prends ?– Oh ! Ne faites pas l’innocent, depuis tout à l’heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d’en avoir assez !– Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j’ai dans ma poche une bouteille de coca-cola et c’est cela que vous avez du sentir.Rouge de confusion, la jeune fille s’excuse et le trajet se poursuit.Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question.– Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l’heure.– Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ?-Mais je vous ai dit que c’était ma bouteille de soda qui était dans ma poche !– Vous m’excuserez mais des bouteilles de coca qui changent de volume en quelques secondes, j’en avais encore jamais vu !!!
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