C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : – Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer ! – Laisse lui encore une chance ,répond le mari.
Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien, alors le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval pour ne plus l’entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l’arrière du cheval… Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit : – Pourquoi toutes les fois qu’une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non ? – C’est très simple, répondit l’homme, les femmes me souhaitent leurs sympathies et les hommes me demandent « Est-ce que ton cheval est à vendre? » Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil au beurre noir et une joue bleue. Son copain lui demande: – Qu’est qu’il t’arrive mon ami? Le gars lui répond: – J’ai reçu un coup au visage. – Qui t’as fait ça? – Ma femme. – Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? – Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. – Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme? – Au supermarché, oui.
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue... C’est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d’escalier. Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit: – Oh, une tache de lait! Celle de 17 ans s’agenouille, renifle et dit: – Ce n’est pas du lait, c’est du sperme! Celle de 18 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: – Et en plus il n’est pas du quartier!
Voici la définition du barbecue d’été – C’est le seul type de cuisine qu’un « vrai » homme va faire. Lorsqu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin. 2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l’homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main. 4. L’homme place la viande sur le grill. 5. La femme va à l’intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. 6. La femme sort pour dire à l’homme que la viande brûle. 7. L’homme retire la viande du grill et la tend à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table. 9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle. 10. L’homme demande à la femme comment elle a apprécié son « congé de cuisine ». Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu’elle n’est jamais satisfaite. Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: – SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande: – Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? – Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici ! Toto dit à son père – Papa, j’ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père – Tu dois réviser ta géographie ! Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: – Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: – Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle. – Oui Toto, quelle est-elle? – J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: – Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond : – Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande : – Et ca, c’est quoi ? – La même chose, mais lui, il a une excellente assurance… (mutuelle)
Une femme chez le chirurgien esthétique: – J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L’homme de l’art: – Cela coûterait environ 9 000 dollars. La femme: – Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d’être aimable: – Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette… La femme: – Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: – Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul…
C’est l’histoire d’une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : » Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant » Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponses et propositions. Mais rien ne la branchait. Un jour la sonnette de sa porte retentie. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. – Oui Monsieur? vous désirez? – Ben je viens répondre à l’annonce! Je suis l’homme qu’il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n’ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j’ai pas de jambes…. – Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant? – Et vous croyez que j’ai sonné avec QUOI?
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. – Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond: – Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. – Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. – Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. – Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller. – Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille. Et il lui répond: – Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
Quatre jeunes soeurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir. Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu’elles ont prévu de faire : – Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m’a proposé qu’on aille au cinéma – Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m’a proposé qu’on aille au restaurant – Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m’a proposé qu’on aille voir des peintures – Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m’a proposé… – Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre ! Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvée. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse : – OK! OK! Je vais la faire la vaisselle!
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