Aristide et Préval sont dans un bateau, les deux tombent a l’eau qui est sauvé? Haiti. Deux hommes sont dans un restaurant très chic et consultent le menu : -Excusez-moi monsieur le serveur… -Oui, qui y’a t’il ? -Le chiffre à coté du vin, c’est l’année ? -Non, c’est le prix monsieur. Trois personnes sont sur un bateau . Ils s’appellent Fou , Rien et Personne . Personne tombe a l’eau . Rien dit à Fou : – Appelle la police pour moi . Fou s’exécute : – allô ? je suis Fou . J’appelle pour Rien . Personne est tombé à l’eau !!! Un type amène sa femme au restaurant. Le serveur arrive, remarque le type et lui dit : -Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d’habitude je suppose? la femme demande a son mari : -Robert? Tu es déjà venu ici? -Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici? -Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce : -Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée : you’re my love. -Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas. -Mais non chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre! Et le repas continu sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d’hôtel viens les voir : -Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi? -Robeeeert?? -Mais chérie, je te jure! Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont. Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert : -Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première! Une femme dit à son mari : – Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m’as jamais rien acheté… Le mari lève le nez de son journal et dit : – Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ? Toto revient de l’école et annonce triomphalement à sa mère « M’man, je suis le seul à pas avoir eu un zéro! » Le prof a annoncé les résultats du devoir de calcul: « Alain zéro, Robert zéro, Serge zéro ; Toto idem. » Une mère dit à son fils: « Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises? » « Parce que ma voisine a changé de place » ! – C’est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne…surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d’y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur. – Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint »mon père, j’ai froid ». Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac. – Il se passe encore une heure puis à nouveau »mon père j’ai froid »…l’homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur. – Au bout d’une heure encore, rebelote…le prêtre dit alors « ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme » Et la bonne soeur toute contente « oh oui mon père je suis d’accord! » – « Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!! » L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur : Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ! Arthur dit : Oui, c’est moi. Dieu commente : He bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : Excusez moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ? Dieu dit : Mais oui ! He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, 3. L’arrière est trop mou et branle trop, 4. L’entrée est placée trop près de la sortie, 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur: C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention…..que la vôtre ! C’est un monsieur qui demande à un petit garçon : – Que fait ton papa comme travail ? – Il est fonctionnaire – Et ta maman ? – Elle ne travaille pas non plus ! Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit : – Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : – Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre ! Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit: – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?… – Heu… Et bien… – Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?… Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai baisé tout le week-end !!!… Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune ! Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans. – Alors Pierrot, quoi de neuf? – Oh dis donc, quel malheur, si tu savais… Je suis cocu! – Je t’ai demandé quoi de neuf… Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observe le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigue pour demander a l’autre ce qu’il fait. La réponse arrive tout de suite: – J’envoie un bon millier de cartes de Saint Valentin avec en guise de signature un « Devine qui c’est? » – Mais pourquoi?, répond le gars – Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces! Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours de la bourse et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d’appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : « Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG)…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ? » Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : – Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président. – Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : – Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ? – Alors là, j’en sais rien lui répond-il. – Vous avez 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)… – Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ? – Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre… – T’as 45 minutes . Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets … – Si le vieux baise sa meuf, c’est du travail ou c’est juste pour le fun ? – J’en sais rien – 20 minutes . Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt… – Oh! le stagiaire ! une question! – Pas maintenant, je suis jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire’ – C’est super urgent !! il faut que tu répondes – Vas-y !, c’est quoi ? demande le stagiaire. – Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ? – Arrête, trop facile, c’est du plaisir ! affirme le stagiaire. – Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond indigné: – Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper !!! Cliquez sur la fleche pour jouer la video
https://www.youtube.com/watch?v=88abHeX3MuE
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