Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormait, il disait, « riez ! » et tout le monde riait.
Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » ,il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise !
Une dame se dispute avec son mari: -Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concours du plus bête, tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande: -Et pourquoi pas le premier? -Parce que tu es trop bête!
Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!
Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant: Paul? Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul?Et la jeune fille répond: Mais vous les hommes vous êtes tous les mêmes! C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi!
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Un micro-ordinateur est-il de sexe masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. * Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
* Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Une femme demande à une amie :
– Quel est ton auteur préféré ?
– Mon amant !
– Ah bon ! Qu’est ce qu’il écrit ?
– Des chèques…
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d’intelligent ?
Sa phrase commence par « Ma femme ma dit que… »
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage…
La maman entend : « Gare de Lille…Gare des imbéciles … 2min d’arrêt… »
La maman : « Paul s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre… » Le petit Paul continue à jouer…
« Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt… »
La maman : « Paul cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre… »
Quelques minutes passent et le petit Paul : » Gare d’Avignon … gare des cons… 3min d’arrêt… »
Le petit Paul n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l’envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n’y fait…
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu…
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : « Gare Montparnasse … deux heures de retard à cause d’une connasse… »
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années.
Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années :
Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière. Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc.
Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne :
– Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ? As-tu pu réaliser ton projet ?
– Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.
– As-tu gagné beaucoup d’argent ?
– Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…
– Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?
– Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…
Robert et Joe aiment beaucoup le football. Ils ne ratent jamais un match , au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du football au ciel.
Joe répond :
– Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du football au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui es le gardien de buts demain !
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille! »
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond le médecin. 5000 dollars un cerveau d’homme; 200 dollars celui d’une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Quelques citations utiles… (1ere partie)
Homme riche :Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme Homard :Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue Un meurtre de sang froid : Un ice crime 68km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire Les ex :C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon Suppositoire : Invention qui restera dans les annales Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper dans un arbre, il passera sa vie à croire qu’il est stupide… – Einstein Ne buvez pas au volant ! Buvez à la bouteille !! Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu’elles s’en vont, elles partiraient plus vite ! Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire ! Le langage de l’amour ç’est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après ! La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles. Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d’ambition. La femme serait vraiment l’égale de l’homme le jour ou, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre. Déconner, c’est se vider de la connerie acquise par osmose. Nous sommes entrés dans l’ère de l’espace. Un candidat pourra promettre la lune et la donner. N’imitez rien ni personne. Un lion qui copie un lion devient un singe. La culture… ce qui a fait de l’homme autre chose qu’un accident de l’univers. C’est parce que la fortune vient en dormant qu’elle arrive si lentement. Si l’argent ne fait pas le bonheur… Rendez-le ! Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque – ce sont les plus haut placés qui servent le moins. Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s’il existe, j’espère qu’il a une bonne excuse L’homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l’homme. Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s’arrête qu’au moment où vous arrivez au bureau. Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.
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