C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu étais candidat aux elections législatives ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix…
Que dit la jambe droite d’une nymphomane a la jambe gauche de retour des vacances? Dis-donc ca fait longtemps qu’on s’est pas vus.
Le professeur rend les copies : – David, ta rédaction sur les chiens ressemble mot à mot à celle de ta sœur Maxine. – Normal : nous avons le même chien.
A la fin du jugement d’un divorce, le juge déclare au mari :
« Après mûre réflexion, j’ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.« Et le mari répond : « Très bien. J’essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps… «
M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hotel.
– Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui ? demande-t-elle.
– Je suis allé à la pèche aux moules … Je suis moulu…
– Vraiment ?… Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Deux clitoris se rencontrent… l’un dit à l’autre :
– Il paraît que tu es frigide?
L’autre répond :
– Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Le mariage est la principale cause de divorce.
L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Un père dit à son fils :
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après ?
– Après, on s’est rencontrés…
» Cher Petit Jésus, C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UN MOIS. Merci. … Signé Toto »
Toto contemple son oeuvre et se dit qu’un mois c’est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
« Cher Petit Jésus, C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. … Signé Toto »
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu’une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
« Cher Petit Jésus, C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UN JOUR. Merci. … Signé Toto »
Alors qu’il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie. Il prend la statuette, l’amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
» Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman…
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt:
– Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien faire jusqu’au soir?
Le corbeau lui répond de sa branche:
– Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t’empêcher le repos.
Blanc lapin s’assoit alors par terre et sous l’arbre reste a ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s’approchant du rongeur en silence et d’une bouchée en fait sa pitance.
La morale de cette histoire:
Pour rester assis à ne rien foutre, mieux vaut être très haut placé!
16 raisons de servir de la bière au travail…
1. C’est un bon exemple à donner.
2. Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu’ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n’aimes pas ton job, tu t’en fous!
6. Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ca rend plus beaux les employés affreux.
8. Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu’ils sont saoul.
10. Les négociations d’augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu’il n’ont pas besoin d’aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ca élimine l’obligation des employés de se saouler sur l’heure du dîner.
14. Ca augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n’ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
16. Asseoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.
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