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Que dit la jambe droite d’une nymphomane a la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu’on s’est pas vus.
Le professeur rend les copies :
– David, ta rédaction sur les chiens ressemble mot à mot à celle de ta sœur Maxine.
– Normal : nous avons le même chien.
Deux clitoris se rencontrent… l’un dit à l’autre :
– Il paraît que tu es frigide?
L’autre répond :
– Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Un père dit à son fils :
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après ?
– Après, on s’est rencontrés…
» Cher Petit Jésus, C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UN MOIS. Merci. … Signé Toto »
Toto contemple son oeuvre et se dit qu’un mois c’est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
« Cher Petit Jésus, C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. … Signé Toto »
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu’une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
« Cher Petit Jésus, C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant UN JOUR. Merci. … Signé Toto »
Alors qu’il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie. Il prend la statuette, l’amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
» Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman…
16 raisons de servir de la bière au travail…
1. C’est un bon exemple à donner.
2. Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu’ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n’aimes pas ton job, tu t’en fous!
6. Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ca rend plus beaux les employés affreux.
8. Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu’ils sont saoul.
10. Les négociations d’augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu’il n’ont pas besoin d’aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ca élimine l’obligation des employés de se saouler sur l’heure du dîner.
14. Ca augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n’ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
16. Asseoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.