Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : – Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée! La vieille dame, très en colère: – Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, petit salaud ! Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande : «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant ». > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : > « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? > La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : > «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak». > > La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait». > Le soldat ajoute : «J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». > La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak moi non plus».
Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette. Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …
…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
La maîtresse, à la fin du cours de dessin, demande à Papou: – Dis Papou, je peux voir ton oeuvre d’art? – Voilà Madame! – Mais tu n’as rien fait! – Si! J’avais dessiné de l’herbe mais les vaches ont tout brouté! – Alors où sont les vaches? – Ben, puisqu’il n’y avait plus d’herbe à manger, elles sont parties!
Un jeune Indien arrive à l’âge de la cérémonie d’initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune « Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu’une-poule » devra traverser. Le shaman annonce: « – Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois: — Vider d’un seul trait un tonneau d’eau de vie! — Tuer à main nues un ours des montagnes! — Parvenir à violer la belle squaw indomptable « Dame-renard » Wow! J’ai parlé » Le jeune indien attrape le tonneau d’eau de feu et le vide d’un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d’un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête. Au matin « Aigle-Au-regard-Etc… » revient au village, un peu égratigné, et annonce d’une voix virile: « Qu’on m’amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues! »
Il était une fois, dans un coin perdu d’Amerique du nord, un indien qui voulait acheter un toaster pour sa femme. Le tenancier du magasin lui dit ( on avait pas souvent l’occasion de rigoler par la-bas ) : – Tu as deja une ardoise assez lourde chez moi, je ne peux pas te vendre de toaster ! … mais si tu réussis à soulever le toaster avec ton pénis, tu vas pouvoir l’emporter. L’indien répond: – Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour femme. L’indien bande, soulève le toaster et le ramène chez-lui. Le lendemain, il retourne au même magasin, pour aller faire un autre achat. – Moi venir chercher téléviseur pour femme. Le tenancier lui dit avec un sourire : – Bon, OK, si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l’emporter. Et l’indien fit le même manège et ramena le téléviseur chez-lui. Le soir venu, sa femme lui dit: – Moi vouloir faire l’amour. Et l’indien répondit: – Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.
Un gars rencontre par hasard un voisin d’en face : – Ah ! Vous tombez bien, Mr Destin, dites, c’est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l’amour à votre femme… – Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin…
Un fils de banquier dit à son père : – Papa, prête-moi $20, mais ne m’en donnes que $10. Le père demande : – Pourquoi, mon garçon ? – Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes !
Savez-vous comment Rockfeller est devenu multi-millardiaire ? Jeune homme, Rockfeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit a un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes a 25 cents, pommes qu’il nettoya soigneusement et qu’il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu’il nettoya et qu’il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu’il nettoya. Et c’est a ce moment la qu’il hérita de plusieurs millions de dollars…
Congrès des féministes du monde entier. La première à prendre la parole est allemande. » Bonjour, mon nom est Brigit, et j’ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. » Applaudissements ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!! C’est au tour d’une Italienne : » Bonjour, je m’appelle Isabella, et j’ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l’aspirateur. » Applaudissements ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!! C’est au tour d’une Haitienne : » Bonjour, mon nom est Carline et j’ai dit à mon mari : Roland, repasse le linge, fainéant !!!!! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j’ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche … »
L’amour, toujours l’amour… ?
1) Six semaines …. Je t’aime Six mois …….. Mais oui je t’aime Six ans ……… Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
2) Six semaines …. Bonsoir mon amour Six mois …….. Coucou, bonne journée ? Six ans ……… Salut, y’a du courrier ?
3) Six semaines …. Ne te dérange pas, j’y vais Six mois …….. Tu veux que j’y aille ? Six ans ……… Ca vient ?
4) Six semaines…Chérie, Ingrid au téléphone Six mois……..C’est pour toi Six ans………Téléphone !
5) Six semaines …. Tu n’as pas eu une enfance très drôle Six mois …….. C’est vrai qu’ils sont chiants tes parents Six ans ……… Tu as de qui tenir !
6) Six semaines …. Je t’emmène en Floride Six mois …….. Tu veux vraiment aller à Montreal ? Six ans ……… On n’est pas bien là, à New York ?
7) Six semaines …. J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir Six mois …….. Un vase, c’est toujours utile Six ans ……… Tiens, tu t’achèteras ce que tu veux !
8) Six semaines …. Ce n’est pas grave, ça ne tache pas Six mois …….. Fais attention, voyons ! Six ans ……… Ce que tu es maladroite !
9) Six semaines …. Je ne suis pas tout à fait d’accord Six mois …….. Là, tu as tort Six ans ……… C’est toujours stupide ce que tu dis !
10) Six semaines …. Et en plus tu fais bien les spaghettis ! Six mois …….. Il y a des pâtes pour le dîner ? Six ans ……… Quoi, encore des nouilles !?
11) Six semaines …. Qu’est-ce que tu veux boire ? Six mois ……. .Je prendrais bien un Henessy Six ans ……… Et les glaçons, ça vient ?
12) Six semaines …. Ça te va bien cette robe Six mois …….. Encore une nouvelle robe ? Six ans ……… Combien la robe ?
Attention :
Si les gros mots vous offensent, priere de ne pas visionner cette video.
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