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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, à la regarder boire son demi:
– Qu’est-ce qu’il y a, dit-elle, vous n’avez jamais vu une femme nue?
– Oh si, souvent!
– Et alors, qu’est-ce que vous regardez?
– Je voudrais simplement voir d’où vous aller sortir l’argent pour me payer
Q. Que dit-on d’un homme qui sodomise une jument régulièrement, toujours au même jour de la semaine, à la même heure, pour des séances qui durent exactement le même nombre de minutes, d’une semaine à l’autre?
Le professeur demande à Toto:
– Toto, si j’ai cinq bouteilles de vin dans une main et six bouteilles de vin dans une autre, qu’est-ce que j’obtiens?
– Un problème avec l’alcool Monsieur!
– Non! La réponse est onze! Onze Toto!
– Mais, ça fait quand même beaucoup. Vous devriez aller aux alcooliques anonymes!
Quelle est la meilleure excuse que peut donner un homme pour ne pas laver la vaisselle.
J’suis pas dans mon assiette
Une religieuse rend visite au curé : – Voilà mon père: au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : » Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ».- C’est affreux ! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? – Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées…
Un jeune couple fait beaucoup de bruit dans l’intimité. Un jour, le voisin retraité de l’étage du dessous sonne à la porte et leur demande d’être plus discrets ou bien, par exemple, de mettre en marche le lave-linge pour couvrir le bruit. Le soir même : » Chérie, si on lançait une lessive…? » » Non, désolée, j’ai un peu mal à la tête. » Le lendemain soir : » Chérie, on met la machine en route…? » » Non, pas ce soir, ce n’est pas la bonne période. » Puis le mari agacé, laisse sa femme tranquille lorsqu’un soir elle lui dit : » Mon amour, tu ne crois pas qu’on pourrait lancer une lessive ce soir ? » et le mari lui répond : » Trop tard, j’avais une petite lessive, je l’ai faite à la main. »
Trois nains se plaignent de leur sort. Le premier se plaint d’avoir des petites mains et de ne pas pouvoir s’en servir normalement. Le deuxième se plaint d’avoir des petits pieds et de ne pas pouvoir marcher aussi vite que tout le monde. Le troisième se plaint d’avoir un petit sexe et de ne pas pouvoir faire l’amour comme tout le monde. L’un d’entre eux a une idée de génie : « Nous allons nous faire inscrire sur le livre des records, le guiness book, et comme celà nous serons uniques au monde et notre nom sera connu ». Le premier s’y rend et ressort ravi : « ça y est, j’ai les plus petites mains du monde, je suis dans le livre. » Le deuxième y va et revient : « Ca y est, je suis inscrit. J’ai les plus petits pieds du monde. » Le troisième y va et ressort en colère : « Mais c’est qui ce foutu Jean-Robert ?
Une jeune journaliste décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne francaise ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie: » Bonjour monsieur ». » Bonjour ma p’tite dame ». » Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? » » OK ! Vous n’êtes pas sans savoir, madame, que l’on ne présente qu’une fois dans l’année le taureau aux vaches ». » Oui, je sais… Mais je ne vois pas en quoi cela peut m’aider ? » » Vous n’êtes pas sans savoir que l’on trait les vaches deux fois par jour ». » Effectivement mais je ne comprends toujours pas… » » Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? »
Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l’état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l’avenir, réfléchira à deux fois à ce qu’elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d’un jour ou il aurait du neiger (mais cela ne fut pas le cas) s’est retournée vers le monsieur meteo pour lui dire: « Alors Bob, ou sont les 20 centimètres que vous m’avez promis hier soir? » Non seulement il a du quitter le studio, mais également la moitié de l’équipe télévisée qui était écroulée de rire…
Plusieurs médecins tentent de guérir 4 fous : Les 4 fous se tiennent à la queue leu leu et le premier s’avance et s’explique : Dieu m’a envoyé sur terre pour bâtir des églises et je dois étendre le christianisme. Le quatrième fou commence à sourire… Le second : Moi j’ai été envoyé par dieu pour étendre le judaïsme et prêcher la parole de dieu. Le quatrième fou commence à se marrer…. Le troisième s’avance et dit qu’il a été envoyé par dieu pour bâtir des mosquées et prêcher la bonne parole. Le quatrième fou éclate de rire, et les médecins, étonnés, réclament des explications. Il répond : Ces 3 types sont fous ! Je n’ai jamais envoyé personne sur terre!
Alors qu’ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent: Le premier dit: – Je n’arrive jamais à berner ma femme: j’éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l’étage et je me déshabille dans la salle de bains… et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m’amuser etc… L’autre lui répond: – Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J’accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant « Qu’est-ce que tu dirais d’un petit coup de bite? »… Et là; c’est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il s’efforce d’ouvrir les yeux et la première chose qu’il voit est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit. Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. » Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : « Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ? » Le fils : « Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards… » Le père : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? » Le fils : « Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. »
M. le responsable de l’Assistance technique,
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur, déja que le programme en occupait pas mal.. Dans la notice du programme, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement des que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’execution de celle-ci. Des applications telles que Biere entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le systeme raccroche dés que j’essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemere 1.0 lequel soit raccroche le systeme, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l’execution de la commande en cours. Je n’arrive pas à desinstaller ce programme. D’autre part, je n’arrive pas à reduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées. J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancee 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.
REPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancee X.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse que Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ca : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour controler tout le système. C’est presque impossible de desinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n’y gagnez rien. Il est impossible de desinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installées. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n’est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s’autoinstalle dans le système dès que l’on met Epouse 1.0 en marche. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n’essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec Epouse 1.0. Bien qu’il existe une version Epouse 3.0 et meme 4.0, ces programmes sont réservés aux specialistes, d’un cout extremement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter pour des programmes tout à fait differents comme Celibat 1.0 ou Copain 5.3 ;mais je vous conseillerai plutot de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Moi personnellement, j’ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car le programme considère toujours qu’une erreur dans le système provient d’une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l’application de la commande : C:FAIRE_DES_EXCUSES.exe des qu’apparait le moindre problème ou que le système raccroche. C’est inutile de reinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas. Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C: FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilite pour les EG’s qui pourraient surgir. Epouse 1.0 est un programme assez interessant, mais qui génère un cout élevé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilite d’Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmacherie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N’installez jamais Secretairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irreversibles dans le système.Bonne chance .
Le service d’assistance technique
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