Un gars rencontre par hasard un voisin d’en face : – Ah ! Vous tombez bien, Mr Fortin, dites, c’est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l’amour à votre femme… – Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin…
Un employé chargé de la réception dans un hôtel fréquenté surtout par des jeunes mariés a été mis à la porte par son directeur. Jurant de se venger, pendant toute la période où il fait son préavis, à chaque fois qu’un couple se présente, pour passer sa lune de miel, il demande systématiquement à la femme : – Je vous donne la chambre 12, comme d’habitude ?
Lu dans une usine : Les ouvrières portant des pulls trop larges doivent faire attention aux machines. Les ouvrières qui portent des pulls très collants doivent faire attention aux machinistes…
Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu’à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voie une lumière rouge et accélère, voie un arrêt et passe tout droit. Son copain lui dit : – Tu conduis bien mal tout d’un coup. Il lui répond : – C’est parce que ça fait plus féminin !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d’être : Ami, compagnon, amant, frère, père, maître, éducateur, cuisinier, charpentier, plombier, mécanicien, décorateur, styliste, sexologue, gynécologue/obstétricien, psychologue, psychiatre, thérapeute, audacieux, organisateur, bon père, très propre, sympathique, athlétique, doux, attentionné, galant, intelligent, drôle, créatif, tendre, fort, compréhensif, tolérant, prudent, ambitieux, capable, courageux, déterminé, fiable, respectueux, passionné … SANS OUBLIER DE : faire souvent des compliments, adorer le shopping, ne pas faire des histoires, être très riche, ne pas la stresser, ne pas regarder les autres filles … ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI : faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux, bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle, lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va … IL EST TRES IMPORTANT DE : ne jamais oublier : anniversaires, fiancailles, mariages. Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier « salopard-bohemien-alcolo-grand-viveur » qu’elle rencontre … Une dame vient de mourir et aujourd’hui, c’est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église jusqu’au corbillard. Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l’eglise avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale. Et dans la confusion qui s’en suit, l’un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil … On decide donc de l’ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d’ailleurs encore une bonne dizaine d’années et … meurt. Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église, ils entendent le veuf hurler en paniquant : – Faites attention à ce foutu mur ! Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n’ayant jamais commis d’acte réprehensible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant Saint-Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s’il leur sera possible d’être mariés au Paradis. Saint-Pierre réfléchit et leur répond: « C’est d’accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps ». Effectivement, une centaine d’années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu’ils acceptent avec joie… Les années passent. Une trentaine d’années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s’entendent plus si bien… Ils retournent voir Saint-Pierre et lui disent : « Nous pensions que nous serions heureux pour l’éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu’il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions? » Et Saint-Pierre leur répond: « Vous rigolez ? Ça m’a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis… Je ne pourrai jamais trouver un avocat ! »
Un bandit mexicain s’était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On n’avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s’était tout de suite mis à sa recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l’alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant : – Tu es en état d’arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah). Mais le bandit ne comprend pas l’anglais… La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n’était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser. L’avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l’avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue : – Donde esta el magoto ? (ou quelque chose comme ça ;-) Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l’avocat de traduire et l’avocat dit : – Il a dit : « Va te faire foutre espèce d’enc…. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell City et tu n’oseras jamais me tirer dessus! » La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. Puritanisme : la peur lancinante que quelqu’un, quelque part est heureux. La conscience est ce qui fait mal, quand tout le reste va si bien… Conscience : ces moments gênants entre deux petits sommes. Il est plus facile d’être amant que mari, pour la raison qu’il est plus difficile d’avoir de l’esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps. — Honoré de Balzac Si vous n’avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici. La preuve irréfutable qu’il existe de l’intelligence sur les autres planètes est qu’ils n’ont jamais cherché à entrer en contact avec nous. Ce qui est bien avec la maladie d’Alzheimer c’est qu’on rencontre des gens nouveaux tous les jours. Le mariage est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence. Le remariage, c’est le triomphe de l’espoir sur l’expérience. Je ne souffre pas de folie. J’en savoure chaque minute.
C’est deux cambrioleurs qui vont opérer dans une maison. En escaladant la barrière, le premier fait du bruit. Le proprio présent demande : – C’est qui ??? Le cambrioleur fait : – Miaouuuu. Et le proprio dit à sa femme chérie : – C’est juste un chat … Le second cambrioleur fait aussi un bruit. Le proprio redemande : – Mais c’est qui même ?? Le 2e cambrioleur répond en murmurant : – C’est le même chat !!!
Quelques pensées : Le taxeur taxe, le voleur vole, est-ce que le bandit … ? La publicité télévisée m’influence. En effet, chaque fois que je vois une annonce publicitaire je change de chaine ! La pire chose à oublier lors d’un examen n’est pas le fameux théorème de machin-chose ou la révolutionnaire loi de machin-chouette, mais … son étui à crayons. Les tournevis pour les petites vis … pourquoi la poignée est-elle plus petite ? Nos mains restent de la même grandeur, elles ! Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n’est pas bon signe! «Oui» et «non» sont les mots les plus courts et les plus faciles à prononcer mais çe sont aussi ceux qui demandent le plus de réflexion. Dans deux jours, demain sera hier.
Il y a longtemps que le record du 100 m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l’air. La déclaration universelle des droits de l’homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajoute un 31eme. L’article 31 annule les 30 premiers.
« Mathematicians deal with large numbers sometimes, but never in their income. » Isaac asimov, Prelude To Foundation,5
Clothes make the man. Naked people have little or no influence on society. – Mark Twain
Time may be a great healer, but it’s a lousy beautician.
Never be afraid to try something new. Remember, amateurs built the ark … Professionals built the Titanic.
Talk is cheap because supply exceeds demand.
Even if you are on the right track, you’ll get run over if you just sit there.
There will always be death and taxes ; however, death doesn’t get worse every year.
Dijon vu – the same mustard as before.
Practice safe eating – always use condiments.
A day without sunshine is like night.
It’s frustrating when you know all the answers, but nobody bothers to ask you the questions.
The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.
Brain cells come and brain cells go, but fat cells live forever.
Age doesn’t always bring wisdom. Sometimes age comes alone.
Life not only begins at forty, it also begins to show.
You don’t stop laughing because you grow old, you grow old because you stopped laughing. L’amour, toujours l’amour… ?
1) Six semaines …. Je t’aime Six mois …….. Mais oui je t’aime Six ans ……… Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
2) Six semaines …. Bonsoir mon amour Six mois …….. Coucou, bonne journée ? Six ans ……… Salut, y’a du courrier ?
3) Six semaines …. Ne te dérange pas, j’y vais Six mois …….. Tu veux que j’y aille ? Six ans ……… Ca vient ?
4) Six semaines…Chérie, Ingrid au téléphone Six mois……..C’est pour toi Six ans………Téléphone !
5) Six semaines …. Tu n’as pas eu une enfance très drôle Six mois …….. C’est vrai qu’ils sont chiants tes parents Six ans ……… Tu as de qui tenir !
6) Six semaines …. Je t’emmène au Népal Six mois …….. Tu veux vraiment aller à Londres ? Six ans ……… On n’est pas bien là, à Paris ?
7) Six semaines …. J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir Six mois …….. Un vase, c’est toujours utile Six ans ……… Tiens, tu t’achèteras ce que tu veux !
8) Six semaines …. Ce n’est pas grave, ça ne tache pas Six mois …….. Fais attention, voyons ! Six ans ……… Ce que tu es maladroite !
9) Six semaines …. Je ne suis pas tout à fait d’accord Six mois …….. Là, tu as tort Six ans ……… C’est toujours stupide ce que tu dis !
10) Six semaines …. Et en plus tu fais bien les spaghettis ! Six mois …….. Il y a des pâtes pour le dîner ? Six ans ……… Quoi, encore des nouilles !?
11) Six semaines …. Qu’est-ce que tu veux boire ? Six mois ……. .Je prendrais bien un Martini Six ans ……… Et les glaçons, ça vient ?
12) Six semaines …. Ça te va bien cette robe Six mois …….. Encore une nouvelle robe ? Six ans ……… Combien la robe ? Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus…Voyons combien il est possible de perdre comme calories :
LA DESHABILLER : Avec son accord : 12 cal Sans son accord : 187 cal
LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE Avec les 2 mains : 8 cal Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués) Avec les dents : 85 cal
METTRE UN PRESERVATIF En érection : 6 cal Sans érection : 315 cal
PENDANT LES PRELIMINAIRES Chercher le clitoris : 8 cal Chercher le point G : 92 cal Ne rien chercher du tout : 0 cal
PENDANT L’ACTE Par terre : 8 cal Sur le bureau : 102 cal En la portant : 361 à 1055 cal
EN FONCTION DES POSITIONS le classique « comme papa-maman » : 12 cal le 69 allongé : 8 cal le chandelier italien : 512 cal le 69 debout : 1115 cal
GRACE A L’ORGASME Simulé : 315 cal Réel : 3112 cal
APRES… Fumer une cigarette : 0 cal Dormir : 0 cal Lui expliquer pourquoi on s’est endormi : 816 cal
AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION Entre 16 et 19 ans : 12 cal Entre 20 et 29 ans : 36 cal Entre 30 et 39 ans : 108 cal Entre 40 et 49 ans : 324 cal Entre 50 et 59 ans : 972 cal Après 60 ans : 2916 cal
SE RHABILLER Normalement : 32 cal En se dépêchant : 98 cal En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal
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