A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Dans les environs de $100.000 dollars par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type BMW 535 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !
——
Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d’une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions :
– C’est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu’Êve est née après qu’Adam eut subi l’ablation d’une côte.
– Non, c’est la mienne, fait l’architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C’est évidemment un travail d’architecte.
– Et alors, questionne le politique. A votre avis, qui avait créé le chaos ?
C’est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu’il vend parce qu’il ne parvient plus à la nourrir.
Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s’approche…
– Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.L’homme commence la vente :
– Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s’avancer, se masser.
– Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 dollars, 200, 300, 500 dollars.
– Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 dollars.
L’homme continue :
– Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s’enflamment : 1 500 dollars, 2 000 dollars !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l’homme et lui dit :
– Je ne vends plus ma vache!
– Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va gagner…
– Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !
——
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :
«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…
«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!
——
Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…
——
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie !
Fils: « Maman, j’ai le Sida ».
Maman: « Ne reviens pas à la maison s’il te plait mon fils. »
Fils: »Pourquoi pas maman? »
Maman: »Si tu reviens à la maison tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va contaminer ton frère.
Ton frère va contaminer notre bonne.
Notre bonne va contaminer ton père.
Ton père va contaminer ma soeur.
Ma sœur va contaminer son mari.
Son mari va me contaminer.
Moi, je vais contaminer le jardinier.
Le jardinier va contaminer ta soeur.
Et si ta soeur attrape le Sida alors tout le village sera contamine.
Donc s’il te plait, sauve ta famille et ton village, ne reviens pas à la maison!!! «
Sur le port de Port-au-Prince , une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
– Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
– Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
– Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
– Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
– Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de La Gonave !
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père !
——
C’est un homme qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même bonhomme redit :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskys mais là n’est pas la question !).
Au bout d’une demi-heure le même homme dit toujours au Barman :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
La dessus la femme du bonhomme arrive et lui dit :
– Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?
Le gars se retourne alors vers le Barman et lui dit :
– Ça y est, ça recommence !
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez-vous me donner son signalement ?
– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune homme, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Pierre-Louis. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
Question: Docteur, j’ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c’est tout … ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s’arrête éventuellement. Faire battre votre cœur plus vite n’allongera pas votre vie; c’est comme dire que l’on pourrait allonger la vie d’une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n’est rien de plus qu’un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l’équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !
Q: Devrais-je réduire ma consommation d’alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d’eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l’équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d’exercices physiques ?
R: Je n’en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur …. Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N’ÉCOUTEZ PAS !!! … Aujourd’hui, les aliments sont frits dans l’huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu’absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c’est l’aliment anti-déprime par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu’être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et ‘Rond’ est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu’ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonnais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu’ils mangent) et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux œufs et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains
7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l’huile et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c’est de parler anglais !
ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper – un Chardonnay dans une main – du chocolat dans l’autre –
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu’à la corde, et pouvoir s’écrier dans un dernier souffle : ‘WOO – HOO! C’était une belle aventure, un beau voyage !’
Le vin d’ici est meilleur que l’ eau-delà .
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Les Blagues du Vendredi, 10 Janvier 2014 janvier 11, 2014 Un Britannique, un Chinois et un Haitien parlent avec un ange. Le Britannique demande à l'ange: quand est-ce que l'Angleterre sera le pays le plus puissant du monde? - Dans 700 ans. Le Britannique se met alors à pleurer. L'ange…
Nigeria: le chef de Boko Haram a ordonné de «tuer toutes les femmes» mars 29, 2015 Le leader de Boko Haram, Abubakar Shekau. CAPTURE D'ÉCRAN AP Agence France-Presse LAGOS Le chef de Boko Haram a lui-même ordonné de «tuer toutes les femmes» de son fief de Gwoza, dans le nord-est du Nigeria: c'est ce que rapporte…
Les Blagues du Vendredi, 26 Avril 2013 avril 27, 2013 Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un. L’autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement ! C’est l’histoire d’un jeune…
Haiti : Un séisme de forte magnitude est imminent ! selon le geologue Claude Prepetit juillet 23, 2012 par Roberson Alphonse Un séisme de forte magnitude peut se produire à n'importe quel moment dans la presqu'île du Sud comme dans le nord d'Haïti, selon une étude géospatiale faite en 2007. La phase d'activité sismique des dernières semaines de la…
Les Blagues du Vendredi, 3 Mai 2013 mai 4, 2013 Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il…
La Nasa prédit la fin de notre civilisation : une catastrophe (difficilement) évitable avril 1, 2014 Par Jean-Paul Fritz Notre civilisation serait condamnée à disparaître. Non, vous n'êtes pas dans un film de science-fiction, c'est la Nasa elle-même qui l'annonce, via une étude qu'elle a financée. Des chercheurs ont ainsi montré que plusieurs critères pourraient entraîner…
Il se marie avec son chien ! mars 18, 2012 Les habitants de la ville de Toowoomba en Australie ont sûrement dû être surpris de voir cette étrange union. En effet, un jeune homme a choisi de se marier avec... sa chienne de cinq ans, Honey !…
Trump annule un rassemblement, chaos à Chicago mars 11, 2016 Agence France-Presse Chicago Le milliardaire Donald Trump a annulé vendredi à la dernière minute un grand rassemblement à Chicago perturbé par des manifestants opposés au candidat républicain à la Maison-Blanche, déclenchant des échauffourées entre partisans et opposants. Donald Trump dit…
Haiti : Nouveau système de demande de visa non-immigrant octobre 13, 2014 L’ambassade des Etats-Unis à Port-au-Prince passera à un nouveau système de prise de rendez-vous, de paiement et de livraison pour toutes les demandes de visas. Ce nouveau système a été implémenté à travers toutes les ambassades des Etats-Unis dans le…
Football : Un accueil de star pour Didier Drogba en Chine juillet 14, 2012 Le footballeur Ivoirien Didier Drogba est arrivé en Chine où il a signé un contrat avec l'équipe Shenhua de Shanghai. Des centaines de fans chinois ont accueilli l'ancien joueur de Chelsea à l'aéroport. L'international ivoirien Didier Drogba a été accueilli…
Revoquée à cause de ses seins jugés trop gros mai 23, 2012 Lauren Odes a 29 ans, et de trop gros seins. C'est en tout cas, selon elle, la raison invoquée par son ancien patron pour la renvoyer de la boutique de lingerie du New Jersey dans laquelle elle travaillait. La jeune…
Les Blagues du Vendredi, 2 Novembre 2012 novembre 2, 2012 Une élégante façon de dire les choses... C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin,…
Incroyable mais vrai - USA : Un gestionnaire du Texas se met lui-même à la porte avril 7, 2012 Dan O'Leary affirme que la ville de 40 000 habitants compte déjà deux gestionnaires de services et qu'elle n'en a pas besoin d'un troisième.Le chef des services municipaux d'une ville du nord du Texas croit que sa municipalité n'a pas…
Brésil: détention préventive demandée pour l'ex-président Lula mars 10, 2016 L'ancien président Luiz Inácio Lula da Silva à Brasilia, le 9 mars. PHOTO ADRIANO MACHADO, REUTERS Agence France-Presse SAO PAULO Le parquet de Sao Paulo a requis jeudi le placement en détention préventive de l'ancien président brésilien Lula, dans un…
Haïti: deux semaines après Matthew, l'aide se fait toujours attendre pour plusieurs octobre 19, 2016 Des résidants de la commune de Maniche aux Cayes manifestent pour dénoncer la piètre qualité du riz qu'ils ont reçu, lors d'une distribution de denrées du Programme alimentaire mondial de l'ONU, le 17 octobre. PHOTO HECTOR RETAMAL , AFP Agence…
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