Les blagues du vendredi, 25 Avril 2014

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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs a poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 dollars…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 dollars qui sortent de votre sac.

– Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– Oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de ciseaux et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 dollars ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

Une jeune professeur d’université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Il précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte
Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps !

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille dollars par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille dollars chacun !
– Même deux mille dollars, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille dollars chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent dollars, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

Rob Ford,mayor of Toronto,Ontario

Le 14 Février , jour la Saint-Valentin:

les 2 places de cinéma: 25 dollars
le restaurant chic: 65 dollars
le bouquet de roses (rouges): 20 dollars
le cadeau (de complaisance): 50 dollars
l’hôtel chic (éventuellement): 110 dollars

TA GUEULE quand elle t’annoncera qu’elle a ses règles: ça n’a pas de prix. Pour tout le reste tu auras utilisé ta MASTERCARD !

Théorie de la relativité: Valérie Trierweiler ne s’en rend pas encore compte mais elle est la plus chanceuse de tous les français. Elle, elle a (pû) se débarrasser François Hollande 3 ans et demi avant la fin de son quinquennat !

Cet après-midi, je rentrais chez moi en voiture quand croise une femme d’une quarantaine d’année, debout sur le trottoir, visiblement en train d’attendre le bus. Je m’approche d’elle, je baisse la vitre et je lui dit:
– « Bonjour madame. Je voulais tout simplement vous dire que vous êtes la plus jolie fille que j’ai vu de toute ma vie ». Flattée, elle me répond avec un large sourire:
– « Merci » monsieur. Alors j’enchaîne:
– « Je voulais aussi vous demander si vous accepteriez de coucher avec moi pour 10.000 dollars »
– « 10.000 dollars ? Bien sûr que pour cette somme j’accepterai de coucher avec vous » me répond t-elle d’un air coquin.
Alors là, je renchéris:
– « Et pour 5 dollars vous coucheriez avec moi ? »
– « Quoi ? 5 dollars ? ça va pas non ? Pour quel genre de femme me prenez-vous? ». Ce à quoi je lui répond:
– « Ca nous venons tout juste de l’établir. Maintenant nous sommes tout simplement en train de négocier » !

Géographie d’une FEMME !

1– Entre 15 et 18 ans, la femme est comme l’Afrique: à moitié sauvage, naturellement belle. C’est la mine d’or que tous veulent explorer.

2– Entre 19 et 21 ans, la femme est comme l’Amérique: développée et ouverte à tout genre de négoce. Le marché est conquis par le plus conquérant

3– Entre 22 et 25 ans, la femme est comme l’Italie: sensuelle, décontractée, épanouie. Convaincue de sa beauté, elle se prend vraiment au sérieux. C’est elle qui dicte ses principes aux soupirants

4– Entre 26 et 34 ans, la femme est comme la France: fière d’elle, elle se prend pour le nombril du Pape, car elle est un territoire enviable que plusieurs voudraient visiter, ou aller chercher fortune

5– Entre 35 et 40 ans, la femme est comme l’ancienne Yougoslavie: la guerre est aujourd’hui perdue. Les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés. Désormais flexible, la porte est ouverte à tous ceux qui voudraient y investir

6– Entre 41 et 45 ans, la femme est comme la Russie: étendue, aux limites incontrôlées. Mais le climat froid décourage les visiteurs

7– Entre 46 et 50 ans, la femme est comme la Mongolie: un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas plus d’avenir. Elle raconte son histoire au passé

8– Après 50 ans, la femme est comme l’Afghanistan: tout le monde sait où elle se trouve, mais personne ne veut y aller. Même pas les alliés d’hier !

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