Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu’un vrai sexe.
– Espèce de salaud !
s’écrie-t-elle.
– Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!!
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
– Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.
– Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
C’est une dame qui va à l’hôpital pour la première visite du bébé. Ce n’est pas la première à devoir passer mais lorsque le médecin arrive, il la regarde étonné et dit: -Ca m’inquiète et passe une autre patiente avant elle. Il revient, la regarde à nouveau et dit: – Ce n’est pas à vous de passer mais tant pis, venez avec moi parce que là vraiment je suis inquiet. Il lui demande: -Le bébé est allaité au sein ou au biberon? La dame de répondre: -Au sein Le médecin la fait se déshabiller, lui palpe les seins dans tous les sens et s’exclame: -Mais madame vous n’avez pas de lait Et la dame de dire: – Ah bah j’espère bien je suis la grand-mère! Mais je regrette pas d’être venue!!
Deux homosexuels, Robert et Gérard, voyagent en avion. Robert dit à Gérard : » j’ai très envie de toi, si l’on faisait l’amour ? » GÉRARD : « tu es fou, quelqu’un pourrait nous voir » ROBERT : » mais non tout le monde dort, tu vas voir : « est ce que quelqu’un a un stylo ? s’il vous plaît, est -ce -que quelqu’un a un stylo ? (pas de réponse) ; tu vois TOUT LE MONDE dort GÉRARD : bon d’accord Et ces messieurs font l’amour Le lendemain, l’avion atterrit . Les passagers descendent de l’avion . l’hôtesse demande à Gérard et Robert comment s’est passé le voyage. Ceux ci répondent : « c’était formidable » L’hôtesse pose la même question au passager suivant. Celui ci dit » mon dieu, j’ai passé un très mauvais voyage, j’ai eu très froid toute la nuit » L’hôtesse : « mais pourquoi ne pas avoir demandé de couverture ? » Le passager : « ah non alors ! il y a un type qui a demandé un stylo et il s’est fait sodomiser toute la nuit !!!! »
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d’admirer sa poitrine.
– Qu’est-ce qui t’arrive? lui demande Philippe.
– Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans !
– Ah oui ?, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
– Rien. On n’a pas parlé de toi.
C‘est un couple d’Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s’approche de la table et vient rouler une non moins splendide gifle au mari, pour repartir aussitôt.
– Qui c’est !? demande la femme interloquée.
– C’est ma maîtresse, répond calmement le mari.
– Je demande le divorce immédiatement !
– Comment ça… tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipotte dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
– Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde… Eh bien c’est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
– Pff, la nôtre est mieux !…
Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l’envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d’un air malheureux.
Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:
– Vous voudriez peut-être que je vous aide, c’est ça?
– Oh oui, c’est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette…
Une fois sa braguette baissée, le manchot s’avance vers l’urinoir et demande:
– Si vous pouviez encore me la sortir…
Un peu gêné, le consommateur s’exécute.
Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d’une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.
Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!
Le spectacle atroce et l’odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l’avoir égouttée préalablement, et puis, n’y tenant plus, il demande:
– Mais enfin, qu’est-ce qu’il a votre pénis pour être ravagé à ce point?
Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:
– J’en sais rien, mais en tous cas, moi j’y touche plus depuis un mois!
Lecon de la vie
Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise.
J‘étais un étudiant consciencieux et j’ai répondu aisément à toutes les questions jusqu’à ce que je lise la dernière question :
Quel est le prénom de la femme de ménage de l’école ?
Il s’agissait certainement d’une blague.
Je l’avais rencontrée plusieurs fois.
Elle était grande, cheveux foncés et dans
la cinquantaine, mais comment j’aurais pu savoir son nom ?
J‘ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse.
Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l’examen.
» Absolument » a répondu le professeur. «
Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens.
Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s’il s’agit simplement
d’un sourire et d’un bonjour. »
Send your articles, jokes, press releases and personal stories to
haitiinfos1804@gmail.com
Related Posts:
Les Blagues du Vendredi, 17 Janvier 2014 janvier 18, 2014 Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes : - 1 de 20 ans pour le choc - 1 de 40 ans pour le chic - Et 1 de 60 pour le chèque C'est 3 occidentaux au temps où…
Il découvre qu'il est marié avec sa soeur février 27, 2013 Sur le blog de conseils "Dear Prudence" de Slate, un homme raconte le véritable cauchemar auquel il est confronté. "Quand ma femme et moi nous sommes rencontrés à l'université, l'attirance fut immédiate et nous sommes rapidement devenus inséparables", écrit-il. Ils ont…
Elle tente d'empoisonner son mari sur un lit d'hôpital juillet 19, 2013 La femme et le fils d'un homme soigné à Marseille sont soupçonnés d'avoir tenté de l'empoisonner sur son lit. Ils ont été pris en flagrant délit, juste après avoir mélangé un liquide au repas qui devait être servi au malade.…
Les Blagues du Vendredi, 7 Février 2014 février 7, 2014 Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il…
Les Blagues du Vendredi, 20 Décembre 2013 décembre 21, 2013 Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le…
Les Blagues du Vendredi, 17 Mai 2013 mai 17, 2013 Un homme rencontre un de ses copains qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au…
Les Blagues du Vendredi, 26 Avril 2013 avril 27, 2013 Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un. L’autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement ! C’est l’histoire d’un jeune…
Blagues,2 Juin 2012 juin 2, 2012 Le fils d'un Émir Arabe part étudier à New York City. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: “New York est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais…
Les Blagues du Vendredi, 28 Mars 2014 mars 28, 2014 Marcel est routier (truck driver)... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à…
Les Blagues du Vendredi, 22 Mars 2013 mars 22, 2013 J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Et qu'est-ce qu'il fait comme boulot ? Il tond le gazon dans un cimetière... Une dame se penche du haut de la…
Elle tente de tuer son mari en "pimentant" leur vie sexuelle février 7, 2013 Une quadragénaire brésilienne a été incarcérée après avoir tenté de tuer son mari d'une manière peu conventionnelle. On ignore la raison qui a poussé cette femme, qui réside à Sao Jose do Rito Preto au Brésil, à assassiner son époux…
Après 20 ans de mariage, il découvre que sa femme est un homme !!! novembre 27, 2012 Jan est consterné: après presque vingt ans de mariage, il vient de découvrir que son épouse, Monica, est... un homme! "Je me sens violé", confiait-il ce week-end dans le Nieuwsblad. Il raconte avoir eu un mariage "normal", même si les…
Bresil : La présidente “Doña” Dilma et ses deux maris avril 16, 2012 Le chef de l’Etat est une femme émancipée. Divorcée deux fois, elle n’a eu besoin de personne pour accéder à la plus haute magistrature. On ne parle pas souvent de ses deux maris, mais Perfil a dressé leur portrait. RepèreAvec…
Les Blagues du Vendredi, 7 Décembre 2012 décembre 7, 2012 La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme Le Maître : - La différence, humble petit scarabée,…
Les Blagues du Vendredi, 30 Novembre 2013 novembre 30, 2013 ------ Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au…
Les blagues du vendredi,17 Fevrier 2023 juin 20, 2014 Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet. Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers. - Montrez-les moi quand même, dit le client. - Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter…
À 72 ans, elle accouche de son premier enfant août 21, 2016 Pour Daljinder Kaur, il n’y a pas d’âge pour être mère. Cette Indienne de 72 ans vient de donner naissance à son premier enfant, un petit garçon . «Dieu a entendu nos prières. Ma vie est désormais bien achevée.…
Les Blagues du Vendredi, 5 Octobre 2012 octobre 5, 2012 Mère: -J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! Enfant: -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus! Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le…
Violences en Haiti : Près de 2700 personnes tuées entre janvier et mai juin 13, 2025 PHOTO JEAN FEGUENS REGALA, ARCHIVES REUTERS Un homme tient des affiches alors qu’il crie en direction d’une voiture de patrouille près d’une barricade en feu lors d’une manifestation contre la violence liée aux gangs et pour exiger la démission du…
Les Blagues du Vendredi, 12 Juillet 2013 juillet 12, 2013 La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os…
Les Blagues du Vendredi, 2 Juin 2013 juin 2, 2013 Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique : - Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois. - Dans ce cas docteur, sachez…
Humour : Blagues, 12 Mai 2012 mai 12, 2012 Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et…
BLAGUES avril 6, 2012 Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de…
Les Blagues du Vendredi, 15 Décembre 2013 décembre 16, 2013 Au catéchisme, le curé dit aux enfants : - Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme... Toto intervient alors : - Ca, on le sait déjà ! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment…
Les «sheng nu», ces Chinoises célibataires «dont personne ne veut» juillet 21, 2012 AFP - Cela fait presque un an que Xu, jolie Chinoise trentenaire, fréquente le «Jardin de la joie», un club de rencontre de célibataires à Pékin pour échapper à sa condition de «sheng nu», ces femmes, littéralement, «dont personne…
BLAGUE avril 9, 2012 Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : - Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.…
L'âge d'or du sexe avril 19, 2014 Non, le désir n'a pas d'âge. Qu'on se le dise. Alors qu'on parle peu, voire pas du tout, des plaisirs de la chair passé un certain âge, voilà qu'un livre-choc nous révèle que non seulement les femmes continuent de s'envoyer…
Les Blagues du Vendredi, 10 Mai 2013 mai 10, 2013 Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C’est…
Les Blagues du Vendredi, 18 Janvier 2013 janvier 19, 2013 For details and rates,please contact haitiinfos1804@gmail.comUn homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les…
Les Blagues du Vendredi, 6 Septembre 2013 septembre 7, 2013 Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et dit : -…
Les Blagues du Vendredi,14 Février 2014 février 16, 2014 Toto en classe (il lève le doigt): - 'M'dame, je peux aller pisser ?' La maîtresse (patiente): - 'oui, mais la prochaine fois tâche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes' L'après midi, Toto lève le doigt pendant la…
Humour : Blagues avril 1, 2012 Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... - Le petit gars…
Les Blagues du Vendredi, 3 Février 2023 janvier 4, 2014 Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : - Je voudrais faire une croisière autour du monde…
Les Blagues du Vendredi, 27 Décembre 2013 décembre 27, 2013 Un petit garçon passe devant la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère et demande : - Qu'est-ce que tu fais papa ? Le père lui répond : - On te fait un petit frère. Il repasse le lendemain et…
L'argent des Clinton juillet 1, 2014 La Presse - John McCain n'était pas certain du nombre exact de maisons dont il était propriétaire avec sa femme, héritière d'une grande fortune. «Je pense... Je demanderai à un membre de mon personnel de vous recontacter», avait-il fini par…
Les Blagues du Vendredi, 2 Novembre 2012 novembre 2, 2012 Une élégante façon de dire les choses... C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin,…
Humour : Les 42 choses à savoir sur les hommes avril 11, 2012 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3.…
Les blagues du vendredi, 31 Mars 2023 juillet 25, 2014 Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé ?- Y a un sale garnement qui m'a frappé.- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu…
Haïti: Apres le seisme, l'hôpital de Port-de-Paix sans moyens ni courant octobre 8, 2018 Agence France-Presse PORT DE PAIX Au coeur de la ville la plus proche de l'épicentre du séisme en Haïti, l'hôpital Immaculée Conception de Port-de-Paix peine encore dimanche soir à prendre en charge des blessés, faute de moyens et à cause…
Rions un peu : Le “kal” d’Albert Buron, par Gary Victor juillet 20, 2025 Albert Buron affalé dans un fauteuil. Le visage défait. Il a en main un verre plein de whisky. Pas de musique. Il a l’air de quelqu’un en pleine angoisse métaphysique. Parfois, il laisse échapper une plainte. Il n’aperçoit même pas…
Les blagues du vendredi, 4 Juillet 2014 juillet 4, 2014 C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur…
Racisme et insultes, les expulsés haïtiens racontent leur vie dominicaine juillet 4, 2015 Beltha Désir et sa fille de 10 mois a été reconduite à la frontière par des officiers de l'immigration dominicaine. Elle vivait depuis 10 ans en République dominicaine et était vendeuse de rue. PHOTO HECTOR RETAMAL, AFP Agence France-Presse FOND PARISIEN Beltha Désir…
Romney arrêtera la politique s'il n'est pas élu, affirme sa femme octobre 19, 2012 Ann Romney et son mari Mitt Romney.PHOTO JIM YOUNG, REUTERSAnn Romney, la femme du candidat républicain à la présidentielle du 6 novembre, a affirmé jeudi que le couple se retirerait de la vie politique si Mitt Romney n'était pas élu,…
Kern Grand-Pierre mort ? Pas si vite. février 21, 2016 "The reports of my death are greatly exaggerated "- Mark Twain par Kern Grand-Pierre Quand Simone Desvarieux m’appella au téléphone pour me dire que Gina Bellerive venait juste de l'appeler pour lui apprendre la nouvelle de ma “mort” , j’ai…
Le coin de l’histoire,par Charles Dupuy: Cincinnatus Leconte et Reine Joséphine Laroche décembre 9, 2019 Jean-Jacques Dessalines Michel Cincinnatus Leconte ,19eme president d'Haiti(1911-1912) Cincinnatus Leconte était le descendant de Pierre-Mary Leconte, un colon bordelais qui s’était «mésallié» en épousant Geneviève, une africaine de race arada. Curieusement, il était aussi l’arrière petit-fils de Jean-Jacques Dessalines. Son père,…
Elle découvre que son défunt mari était son père septembre 23, 2012 Une sexagénaire américaine a découvert que son défunt mari et père de ses trois enfants n'était autre que son propre père. Valerie Spruill, qui réside à Doylestown dans l'Ohio aux Etats-Unis, a fait cette découverte choquante en 2004 soit six…
Les blagues du vendredi, 11 Avril 2014 avril 11, 2014 A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : - Dans…
Le rêve planétaire de Céline Dion mars 30, 2015 La une du cahier des Arts et spectacle de La Presse, le 31 mars 1990. PHOTOMONTAGE LA PRESSE par Alain de Repentigny La Presse - Le lendemain de son 22e anniversaire, le 31 mars 1990, Céline Dion pose en camisole…
Monde : Asma Assad priée d'arrêter son mari Bachar avril 18, 2012 Asma al-AssadLes épouses des ambassadeurs britannique et allemand aux Nations unies ont réalisé un clip vidéo dans lequel elles appellent l'épouse du président syrien Bachar al-Assad, Asma, à sortir de son silence et à se «battre pour la paix».AFP -…
Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2012 octobre 19, 2012 C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle. Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ? - Euh, et bien je sais pas... - Oui,…
Les Blagues du Vendredi, 21 Février 2014 février 21, 2014 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre la porte…
Les Blagues du Vendredi, 1er Février 2013 février 5, 2013 Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noces, chacun…
Blagues Blagues Blagues mars 18, 2012 Haitian Jokes - You Know you’re Haitian When... You know that you're Haitian when: You point at things and people with your lips. You nod your head upwards to greet someone when you're too busy too talk. You hear "pssssssssst" and…
Rions un peu : Le cerveau feminin juillet 15, 2025 Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé 'Disorder in the Court.'…
Incroyable mais vrai, 10 Novembre 2013 novembre 11, 2013 Un faux commissaire s'en prend à de vrais policiers Un faux commissaire - qui avait équipé sa voiture d'un gyrophare, d'une sirène deux-tons et d'une plaque police sur le pare-soleil - a eu la malchance de s'en prendre jeudi…
Blagues,Humour, Rigolo et toute cette sorte de choses... juillet 14, 2012 AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. ------ Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de…
