Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s’approche du bar. Elle fait signe au barman qui s’approche. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s’approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
– « Êtes-vous le gérant? » dit-elle en caressant sensuellement son visage. »
– » Euh… en fait, non. répond le barman. »
– » Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
– » En fait… malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
– » Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
– » Bien sûr! » répond l’homme.
– » Je voudrais lui laisser un message », dit-elle en glissant un doigt, puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
– » Qu’est-ce que c’est? « demande le barman.
– » Dites-lui qu’il n’y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. « C’est un gars qui a des maux d’estomac carabinés. Il va voir son médecin de
famille pour lui demander ce qu’il peut faire. Le médecin lui dit que c’est une
sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d’un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
– Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires
ont une taille qui n’est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre
un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu’il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la
vaseline au besoin. Après l’avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit
au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son
traitement. Il essaie d’abord de s’introduire le suppo. tout seul, mais n’y
parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur
son épaule et introduit le suppo…
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
– Qu’est-ce qui se passe? Je t’ai fait mal? Et le mari répond:
– Non, c’est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m’a mis le
suppo. tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules. Revendications du Pénis
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
– Je travaille à de grandes profondeurs.
– Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
– Je n’ai ni week-ends, ni vacances.
– Je travaille en milieu humide.
– Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
– Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
– Je travaille à de hautes températures.
– Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Penis,
Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
– Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
– Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
– Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
– Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d’autres sites.
– Vous ne prenez pas d’initiative et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
– Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
– Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
– Vous êtes incapable de travailler en binome.
– Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilee.
– Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
« Non, répond le génie, accorder trois voeux , en ces temps ci, c’est très, très difficile : il y a l’inflation, le chômage qui n’arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole: donc, tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
– La paix au Moyen Orient.
– Quoi ?, dit le génie, ébahi
– Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
– Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même… pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
– D’accord! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s’entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie…
Le génie laisse échapper un profond soupir :
– Allez, apporte moi cette de carte du monde….
Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
– Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
– c’est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s’était égarée dans la montagne. Comme c’était la tradition, tous les hommes du village s’étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l’a retrouvé au petit matin, comme c’est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu’est-ce qu’on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
– Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s’est bien amusé.
Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
– Vous n’auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
– Un jour, je me suis perdu dans la montagne…
Condamnation
Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit : – J’ai bien peur de n’avoir que des mauvaises nouvelles pour vous… Vous êtes en train de mourir. Le patient : – Oh non !?! Ne me dites pas ça….Combien de temps me reste-t-il ? Le médecin : – 10… Le patient: – 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?! Le médecin : – 10…9….8….7…
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