Dans un pays du monde un jeune téléphone à sa mère. Fils: « Maman, j’ai le Sida ». Maman: « Ne reviens pas à la maison s’il te plait mon fils. » Fils: »Pourquoi pas maman? » Maman: »Si tu reviens à la maison tu vas contaminer ta femme. Ta femme va contaminer ton frère. Ton frère va contaminer notre bonne. Notre bonne va contaminer ton père. Ton père va contaminer ma soeur. Ma soeur va contaminer son mari. Son mari va me contaminer. Moi, je vais contaminer le jardinier. Le jardinier va contaminer ta soeur. Et si ta soeur attrape le Sida alors tout le village sera contaminé. Donc s’il te plait, sauve ta famille et ton village, ne reviens pas à la maison!!!
J’ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m’a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m’a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir une culotte de ma femme,
il m’a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
– Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : – En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. – Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. – Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. – Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: – Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin !
Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.
Un homme est soudain prit d’une irresistible envie de péter. Il se retient longtemps, le maximum, mais il finit par craquer et « prooooooooout! » un « petit » pet se fit entendre. L’homme fut très soulagé d’entendre son ami gronder le chien couché derrière lui: -Médor! Vient ici ! Heureux de ce mépris, l’homme ne se retint pas trop lorsque une nouvelle envie se fit sentir. « Proooooooooooooooout !!! » – Médor! Vient ici ! Puis un moment après… « Prooooooout !!! » -Médor! Vient ici ! Il va finir par te chier dessus !!!
Un vieil homme agonisant veut être enterré avec son argent. Il appele alors son prêtre, son médecin et son avocat à son chevet.
– Voici 30 000 $ en espèces que je remets à chacun d’entre vous. J’ai confiance en vous pour mettre cette argent dans mon cercueil quand je serai enterré.
À l’enterrement, chaque homme mis une enveloppe dans le cercueil. Le prêtre soudain éclate en sanglots et avoue :
– Je n’ai mis que 20 000 $ dans l’enveloppe parce que j’avais besoin de 10 000 $ afin de réparer le toit de l’église.
– Eh bien, puisque nous sommes entre gens de confiance, dit le médecin. Je n’ai mis que 10 000 $ dans l’enveloppe car nous avions besoin d’une nouvelle machine à rayons X pour la pédiatrie à l’hôpital qui a coûté 20 000 $.
L’avocat leur répond :
– J’ai honte de vous deux, s’exclame-t-il. Moi j’ai tout mis l’argent dans le cercueil, j’ai joint un chèque de la totalité de 30 000 $.
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves : – Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? – Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. – Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? – Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. – C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? – Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». i mac pro
Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: – Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves un billet d’un dollar; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre billet d’un dollar, qu’est-ce que tu auras ? – Le pantalon de quelqu’un d’autre,Madame.
Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur. Une fois l’installation complétée, elle dit à son mari qu’il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session. L’homme, un peu macho… voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe… il regarde sa femme d’un air séducteur et tape: P…E…N… I… S… Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,
car l’ordinateur a répondu à son mari: Trop court…..Accès refusé… !
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : – Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… – Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. – Qu’est-ce que tu fais de beau ? – Ben, je fais comme toi, … caca… Et là, il entend : – Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit : – « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ». Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! » Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait : « Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… » Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l’heure prévue, entre un gros type à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit : « Salut, c’est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je t’encule ! »
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. – Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial? – Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze… – Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? – Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Alors sa femme: – Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts. C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: – J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA. Le gars est effondré: -‘Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire?’ – Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. – Et vous pensez que tout ça, va me sauver?’ Et le médecin répond: – Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte. Divorce cake Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : – L’intervention va-t-elle me coûter cher ? – Laissez donc ce souci à vos héritiers.
– Mon père, pardonnez-moi car j’ai péché.
– Ah ? Qu’avez-vous fait ?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire… C’est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit : – Tu sais, ma mère m’a fait JURER de répondre « Non » à toutes tes demandes… – Ah… Dans ce cas… Ça te dérange si on baise ? Chez les Beckam…
Question: Docteur, j’ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c’est tout … ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s’arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n’allongera pas votre vie; c’est comme dire que l’on pourrait allonger la vie d’une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n’est rien de plus qu’un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l’équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes ! Q: Devrais-je réduire ma consommation d’alcool ? R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d’eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ? R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l’équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc. Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d’exercices physiques ? R: Je n’en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur …. Quel bonheur ! Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? R: VOUS N’ÉCOUTEZ PAS !!! … Aujourd’hui, les aliments sont frits dans l’huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu’absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? R: Définitivement pas ! Quand vous exercez un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille ! Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c’est l’aliment anti-déprime par excellence ! Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? Q: Est-ce qu’être en forme est important pour ma santé ? R: Bien sur ! Et ‘Rond’ est une forme comme une autre ! Pour tous ceux qui surveillent ce qu’ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires : 1. Les Japonnais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains ! 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains ! 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu’ils mangent) et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains ! 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains ! 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains ! 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d’attaque cardiaques que les Américains 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains. 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l’huile et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains. 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains. 10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains. CONCLUSION : Mangez et buvez tout ce que vous avez envie. Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c’est de parler anglais ! ET SOUVENEZ-VOUS : La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper – un Chardonnay dans une main – du chocolat dans l’autre – On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu’à la corde, et pouvoir s’écrier dans un dernier soufle : ‘WOO – HOO! C’était une belle aventure, un beau voyage !’ Le vin d’ici est meilleur que l’ eau-delà .
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