Bob a decide de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler sa mere. – Tu sais Maman, j’ai rencontre une fille superbe, je voudrais l’epouser mais j’aimerais quand meme que tu la rencontres avant. – Oui, si tu veux mon fils » dit la mere. – Voila ce qu’on va faire, repond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle apres, d’accord . – Oui, si tu veux mon fils » dit la mere. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le diner se passe, les filles partent. – Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouve laquelle est la femme de ma vie ? Et la mere rpond. – Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupefait. – C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles etc. Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite ? Et la mere repond. – J’sais pas. J’ l’aime pas.
Enfin, le sarcastique et prophtique proverbe qui dit: « Rira bien qui rira le dernier » gagnerait a etre ainsi modifie: « Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus ». Pierre Desproges
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
« Bison mugissant vouloir café »
Le serveur lui apporte, l’indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. « Ho ! Attends un peu là » s’exclame le patron « on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? »
« Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée ».
Annie, à l’agonie, dicta son testament :
« Que tous mes amants suivent mon enterrement. »
Or, il en vint plus de cent au cimetière.
Ce qui, en pleurs, fit dire à sa pauvre mère :
– Comme il est bon de les voir enfin réunis !
-Les hommes de sa vie ?
Non. Ses genoux, pardi !
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école. – Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. – J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique : – Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité… – OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils… – Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno… Le père : – J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père… La mère se marre : – Décidément, c’est bien ton fils … Et paf ! Une baffe à la mère…
Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte :
– Mon fils est prêtre et il peut se présenter n’importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend.
La seconde dame rayonne :
– Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence.
La troisième déclare :
– Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s’adresse à lui par : Son Eminence.
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d’un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
– Mon fils est un homme formidablement baraqué d’1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
… Sa mère lui dit calmement:
– Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
– Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
– Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes!!!
La maman s’est évanouie…
C’est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
« Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?! »
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
« Quoi? Cinq fois? » demande la jeune fille incrédule…
« Non » répond le monsieur… « Choisis un doigt. »
Quelle est la différence entre un homme et un avion ?
Aucune, pour les deux c’est la queue qui dirige.
C’est un type un peu idiot qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n’est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu’elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc… Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu’il croise dans la rue sont tous nus! Et lorsqu’il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le facteur, complétement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
– Bon sang! Quand je pense que j’ai payé ces lunettes 500 dollars et qu’elles sont déjà cassées!
Un homme entre dans une pharmacie. -Puis-je vous parler d’homme à homme ?, demande t’il au pharmacien. -Bien sûr, quel est votre problème ? -Voilà, ce soir je reçois deux superbes femmes et sachant comment ça va se terminer, je voudrais un produit « miracle » pour assurer. -Oh, j’ai ce qu’il vous faut. Avec ceci, vous n’allez pas débander de la nuit ! L’homme, le sourire aux lèvres, quitte l’apothicaire. Le lendemain, il se représente chez le pharmacien. -Alors, demande celui-ci, ça s’est bien passé ? -Ben finalement, elle ne sont pas venues, alors je viens vous achetez une pommade pour le poignet !
Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, « Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: »MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA FINIR PAR TE CHIER DESSUS !
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