Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
– Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.
L’autre de lui répondre : – Nous non, mais nos enfants, sûrement !
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
– Salut Patrick, que deviens-tu ?
– Maintenant je suis prof de logique.
– Ah ! Et c’est quoi ?
– Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
– Oui !
– Donc tu aimes les poissons.
– Ben ouai !!
– Donc tu aimes les belles choses ???
– Ben ouai !!!
– Donc tu aimes les femmes ???
– Ben ouai !!!
– Ben voila c’est ça la logique
– Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent.
Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
– Salut Fred !!
– Salut !
– Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
– Non !
– Ah bon… tu es pédé !!!
——————–
C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
– Qui a découvert Uranus?
– C’est William Herschel
– Et qui a découvert Pluton?
– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place !
——————
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous !
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…
Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :
– J’attends les dents…
—————————
Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
– Non.
– Michel, mon copain de régiment ?
– Non .
– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !
————————————-
Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique.
Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
– Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
– Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
– Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eues, monsieur le curé, avec ses porte-clés …
————————————
L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…)
L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser la chienne, celle-ci le mord !
Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent. Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans. Un cri amorti lui parvient aux oreilles. Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile. Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie :
« Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi… »
Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le sert dans ses bras ; puis il lui dit :
« Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi »
Notre ami réfléchit un instant et dit au génie :
« Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique. »
Le génie le regarde étonné, et lui répond :
« Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable… »
Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie :
« Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes… »
Le génie, dans la seconde, lui dit :
« Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ? »
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?
– Pas terrible…
– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
– Oui, mais toi tu as une décapotable…
————————————–
BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Mai 2013.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
Related Posts:
Les Blagues du Vendredi, 22 Mars 2013 J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Et qu'est-ce qu'il fait comme boulot ? Il tond le gazon dans un cimetière... Une dame se penche du haut de la…
« Au bord du gouffre » par Serge H. Moise « On peut tromper une partie du peuple tout le temps, une partie du temps tout le peuple, mais on ne peut pas tromper tout le peuple tout le temps ». Abraham Lincoln Le pays recule à une vitesse vertigineuse.…
Humour : Ma petite amie et moi sortions ensemble Ma petite amie et moi sortions ensemble J'étais heureux.Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.Et ma…
Les «sheng nu», ces Chinoises célibataires «dont personne ne veut» AFP - Cela fait presque un an que Xu, jolie Chinoise trentenaire, fréquente le «Jardin de la joie», un club de rencontre de célibataires à Pékin pour échapper à sa condition de «sheng nu», ces femmes, littéralement, «dont personne…
"Mon compagnon me trompait avec un homme" Kate Jackson, 21 ans, craignait que son compagnon, Josh, ne la trompe. Pour en avoir le coeur net, la Britannique a fait appel à un détective privé, rapporte The Sun. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque le professionnel lui…
Les blagues du vendredi, 25 Avril 2014 Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs a poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 dollars… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : - Madame,…
Bonne annee 2013 ! Bonne annee 2013 a tous ! Que cette nouvelle annee souffle finalement un vent d'espoir sur notre chere Haiti. Puissent les dieux tutelaires de la nation veiller sur notre peuple et nous apporter des jours meilleurs. Remerciements profonds a notre…
Les Blagues du Vendredi, 16 Novembre 2012 Une dame rentre dans le cabinet d'un avocat et lui dit - Maître, je veux divorcer - Certes, madame, et quels sont les griefs que vous avez contre votre mari? - Il est infidèle - Vous en avez des preuves?…
Ben Laden ciblait Obama En plus de vouloir éliminer Obama, ben Laden désirait aussi la mort du général David Petraeus, ancien commandant en chef des forces américaines en Afghanistan, citant des documents saisis dans la résidence où l'ancien chef du réseau extrémiste a été…
USA Economie -Bernanke: les banques américaines peuvent résister à l'Europe Ben Bernanke, le président de la Fed ( Réserve fédérale américaine).Le président de la Réserve fédérale américaine Ben Bernanke a affirmé mercredi que les tests de tension ont montré que les plus grandes banques des États-Unis peuvent résister aux perturbations…
L’histoire cachée du genre humain J'ai rencontré pour la première fois Klaus Dona, chercheur autrichien d'artefacts, en juillet 2009. Son interview à Project Camelot (disponible ici en anglais http://projectcamelot.org./klaus_dona... a été extrêmement bien reçue, et beaucoup de gens ont écrit pour demander une suite. Je suis…
Les Blagues du Vendredi, 20 Janvier 2023 Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler…
Les Blagues du Vendredi, 9 Aout 2013 Un garçon écrit à la fille qu'il aime : 'Le matin, je ne mange pas car je pense à toi; à midi, je ne mange pas car je pense à toi; le soir, je ne mange pas car je pense…
L’Editorial de Kern Grand-Pierre : A quoi sert la diaspora? Commenter sur la situation générale en Haiti a toujours été un défi de premier ordre pour ceux dont le métier est d’emettre des opinions sur une base réguliere, soit dans la presse ecrite,orale ou audiovisuelle.On ressent un sentiment lassant de…
Il découvre sur Facebook que son épouse est bigame Agence France-Presse Londres Un habitant du pays de Galles a eu le choc de sa vie en découvrant que sa femme venait de se marier en cachette avec son amant, via des photos de la cérémonie postées sur Facebook par…
Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre…
Les blagues du Vendredi, 9 Mai 2014 Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser…
Les Blagues du Vendredi, 11 Octobre 2013 Toto et son ami entrent dans une pâtisserie.Son ami vole trois flans et les met dans sa poche,ni vu ni connu. Il dit au Toto:- T'as vu comment je suis fort ?Toto répond:- Je vais te montrer qu'il n'y a…
Blagues Blagues Un jour dans une tribu Sioux , un jeune garçon demande à ses parents :-" papa , maman , pourquoi ma grande soeur s' appelle "biche qui tressaute " ? "- vois tu mon fils lorsque l'on a conçu ta…
"Ben Laden était déjà mort lors de l'intervention du commando" Un livre à paraître d'un membre du commando américain ayant participé au raid contre Osama Ben Laden révèle que le chef d'Al-Qaïda avait déjà été abattu d'une balle dans la tête lorsque les Navy Seals ont pénétré dans sa chambre,…
Les Blagues du Vendredi, 19 Juillet 2013 Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: - Chérie, je reviens tout de suite. - Tu vas où, mon coeur? - Je vais…
Les blagues du vendredi, 24 Aout 2012 Dans un village, ou toutes les belles-mères et belles-files, se détestaient,le maire, a décidé d'organiser des sorties de conciliation .Aux premier essai les voyages se feront séparés , les belles marâtres dans un bus , et les brus dans un autres . Par manque de chances ,à la première sortie…
Les Blagues du Vendredi, 17 Janvier 2014 Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes : - 1 de 20 ans pour le choc - 1 de 40 ans pour le chic - Et 1 de 60 pour le chèque C'est 3 occidentaux au temps où…
KENYA : DEUX HOMMES ACCEPTENT DE SE MARIER AVEC LA MÊME FEMME ! Illustration Deux Kényans ont accepté, le 25 août 2013, de se marier avec la même femme. Ils se sont engagés à respecter des jours de visite. Au Kenya, où la polygamie est légale, rien n’interdit la polyandrie (mariage d’une femme…
Les 10 types d'hommes à éviter absolument Le menteur Il n'y a rien de pire qu'un homme qui est incapable de dire la vérité et qui ment tout le temps. Que ce soit sur des questions concernant son travail, son salaire, ses relations antérieures, ses…
Hispaniola : Un nouveau maître s'installe Leonel Fernandez Lentement, sûrement et sans faire exprès, la République dominicaine se profile, toute en ombres et rumeurs, comme le nouveau maître du jeu en Haïti. L'histoire de l'île bascule le 13 janvier 2010, au lendemain du tremblement de terre…
Humour : Les 42 choses à savoir sur les hommes 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3.…
«Pays de merde»: le groupe africain à l'ONU réclame des excuses L'Union africaine (UA) a qualifié les remarques de Donald Trump de «blessantes» et «dérangeantes». Sur la photo, le président de la Commission de l'UA, Moussa Faki. PHOTO LUDOVIC MARIN, ARCHIVES AFP Agence France-Presse Les Africains ont réagi avec colère et…
Les Blagues du Vendredi, 3 Mai 2013 Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il…
Les Blagues du Vendredi, 22 Décembre 2023 Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !' La femme: 'Tu as de ces…
Les Blagues du Vendredi, 30 Novembre 2013 Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire…
Blague : Un petit tour en enfer Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas…
Les Blagues du Vendredi,26 Octobre 2012 Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? - Euuh...…
Les divorces de célébrités noires les plus cheres de tous les temps Vous êtes-vous déjà dit « ça aurait été moins cher de la garder plutôt que de s’en débarasser »? Eh bien vous n’êtes pas seuls. Voici pour vous la liste de ces 10 célébrités noires américaines (coincidence?) qui doivent se…
Haiti : Elle a accouché de quatre bébés! Madonne Laguerre Grégoire, 30 ans, a accouché lundi après-midi de quatre bébés prématurés, par césarienne, à l’hôpital Saint-Damien (nos petits frères et sœurs), à Tabarre. Les quadrijumeaux sont tous de sexe masculin et ont pesé respectivement à la naissance…
13 enfants pour 13 pères différents Une mère canadienne bat un record Une mère canadienne bat un record. Le journal de Montreal - Martine Tanguay, 32 ans, de Hochelaga-Maisonneuve, est entrée hier dans le livre des records Guinness en accouchant à l'hôpital Ste-Justine. La jeune femme…
USA : L'économie américaine «loin de s'être complètement remise» Ben BernankeL'économie américaine est «loin de s'être complètement remise» de la crise financière, a affirmé lors d'un discours lundi le président de la banque centrale des États-Unis (Fed), Ben Bernanke.«Quelque trois ans et demi ont passé depuis les jours les…
RCA: des soldats français soupçonnés d'exploitation sexuelle sur des enfants Des soldats français patrouillent à Bangui, le 15 janvier. PHOTO ERIC FEFERBERG, ARCHIVES AFP Agence France-Presse NATIONS UNIES, New York L'ONU a confirmé mercredi avoir mené au printemps 2014 une enquête sur des «accusations graves d'exploitation sexuelle et d'abus commis sur…
Blagues,Blagues,Blagues, 26 Septembre 2012 GolfA woman was playing golf when she took a big swing and fell.The party waiting behind her was a Republican campaign group that included candidates for President and Vice President Mitt Romney and Paul Ryan respectively.Both candidates quickly stepped forward and helped…
Les petits secrets d'une super relation amoureuse Comment faire durer la passion? Comment rester amoureux de son partenaire malgré le temps qui passe? C'est une question souvent posée mais à laquelle il est difficile de répondre clairement. Pour Richard E. Lucas et ses collègues de l'Université du…
Humour : C'est beau le progrès Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à…
Charles Aznavour à Montréal cette semaine Au Canada «je suis chez moi», dit Charles Aznavour. Comme la Belgique, «ils sont ouverts, ils sont souriants, ils aiment rire, ils aiment les choses sucrées et moi aussi». La Presse- «Dans mon métier, on revient toujours, dit-il, sur…
Le secret du mariage? Apprendre à se taire! Par Caroline Albert La vie à deux n'est pas un long fleuve tranquille et il faut en prendre soin. Pour faire durer son couple, il n'y a pas de miracle: il faut y accorder du temps et garder…
Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 2013 Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : "excuse-moi chérie j’ai des maux de ventre "…
Les Blagues du Vendredi, 2 Juin 2013 Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique : - Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois. - Dans ce cas docteur, sachez…
Alvin P. Adams "Bourik Chaje" est mort Alvin Adams"Bourik Chaje" avec Jean-Bertrand Aristide Chers amis, Notre ami Charles Dupuy vient de me faire parvenir la nouvelle de la mort de l'ancien Ambsassadeur des USA en Haiti Alvin P. Adams, plus connu comme Bourik Chajé. J'ai réagi…
Les blagues du vendredi, 11 Avril 2014 A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : -…
Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2012 C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle. Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ? - Euh, et bien je sais pas... - Oui,…
L'Eglise est-elle déconnectée de la réalité? Une majorité de catholiques américains estiment que l'Eglise et sa hiérarchie aux Etats-Unis sont déconnectées de la réalité, et voudraient voir un nouveau pape en faveur du mariage des prêtres et de l'ordination des femmes, selon un sondage paru mercredi.…
Ben Laden, l'atout d'Obama Des figurines du défunt chef d'Al-Qaïda, Osama ben Laden (à gauche), et du président des États-Unis Barack Obama sont aperçues dans une boutique souvenir de Shanghaï en Chine. Un an après, l'élimination d'Osama ben Laden est devenue l'un des principaux…
Les Blagues du Vendredi, 28 Mars 2014 Marcel est routier (truck driver)... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à…
Les Blagues du Vendredi, 17 Mai 2013 Un homme rencontre un de ses copains qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au…
People : Beyoncé veut des Louboutin pour sa fille Un bébé de luxe Alors qu’elle ne marche même pas, Blue Ivy possède déjà un dressing de chaussures. Mais attention, chez Beyoncé, on ne porte pas n’importe quoi au pied. On savait que Beyoncé ne reculerait devant rien pour faire de…
Blagues, Blagues, Blagues, 24 Septembre 2012 Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de…
J’ai conduit ma femme et son amant à un Motel à Queens, New York Je ne sais pas par où commencer tellement tout s'embrouille dans ma tête. Pour me présenter brièvement : j'ai 40 ans, je suis ingénieur de formation en Haiti et je réside aux Etats-Unis, précisément à Brooklyn, sous les pressions de…
Humour : La bonne blague qu’a fait Einstein à une femme du monde !!! Vous connaissez Einstein. Un jour, dans une de ces réunions mondaines qu’il exécrait, son hôtesse, une femme du monde, lui demande d’expliquer en termes simples la théorie de la relativité. “Pas de problème” dit-il, et le voici prenant la parole…
Les Blagues du Vendredi, 5 Avril 2013 Aristide et Préval sont dans un bateau, les deux tombent a l'eau qui est sauvé? Haiti. Deux hommes sont dans un restaurant très chic et consultent le menu :-Excusez-moi monsieur le serveur...-Oui, qui y'a t'il ?-Le chiffre à coté…
