Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…
A la frontière , un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : – Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
– Bien entendu, dit l’autre.
– Et vous passiez quoi ?
– Des vélos…
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge : – Qu’avez-vous volé madame ? – Une boîte de conserve de pêches, monsieur ! Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches. – Parce que j’avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte. – 6… Monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence : – Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose. – Que voulez-vous dire, monsieur ? – Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
3 hommes discutent :
Le premier dit : « Moi ma femme quand elle a accouché elle lisait Ancel et Gretelle, et elle a eu des jumeaux »
Le 2 eme dit tout fier : « Moi quand elle a accouché elle lisait les 3 petits cochons, elle a eu des triplés »
Le 3 eme dit tout paniqué : » Oh mince ma femme va accoucher et elle lit Ali Baba et les 40 voleurs » !
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “ ” Au Vietnam ! “
Les 7 malentendus du mariage
1er malentendu – Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera… – Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas…
2eme malentendu – Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari. – Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.
3eme malentendu – Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser. – Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme.
4eme malentendu – Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. – Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu – Un homme paiera volontiers 10 dollars pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment. – Une femme paiera volontiers 5 dollars pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu – Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. – Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu – Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. – Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute. Un voleur rentre dans un restaurant à la recherche d’une victime, il voit un homme âgé. Il s’approche et s’assoit en face de lui et lui dit : -Bonjour, je crois vous connaitre mais je ne suis pas sûr. Il me semble que vous êtes un homme riche et que vous aller devoir me donner votre argent sur-le-champ. Quand à moi je suis un voleur. – Vous, un voleur ? ça tombe bien je suis à la recherche de quelqu’un comme vous ! Le silence s’installa entre les hommes, l’homme reprend : – Ah oui j’ai oublier de préciser, moi, je suis tueur et je recherche les types comme vous !
QU’EST UNE « REDONDANCE CYCLIQUE » OU PLUS FAMILIEREMENT « BOUCLE INFORMATIQUE » ?
Suivez l’exemple ci-dessous, et vous allez comprendre :
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
– Vanessa, j’ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés… Veuillez préparer le voyage…
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
– Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient….
Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
– Florence, mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine…
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l’élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
– Manuel, j’ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers… Ne viens pas à l’école…
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
– Grand-père, la semaine prochaine je n’ai pas cours… mon professeur Florence a beaucoup de travail… Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble…
Le grand-père (qui n’est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
– Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n’ai pas vu depuis des années. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l’hôtel…
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
– Philippe, ce clown de directeur a changé d’avis, il vient d’annuler le voyage… Rome c’est fichu…
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
– Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma « conne » de femme a été annulé…
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
– Manuel, écoute bien, j’ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels…
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
– Grand père, cette « lourdasse » de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers… Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie…
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
– Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu’il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME…nous y allons…
MAINTENANT C’EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU’EST UNE « REDONDANCE CYCLIQUE » OU PLUS FAMILIEREMENT « BOUCLE INFORMATIQUE » !
Deux hommes dans le désert :
Arrivés à une oasis, l’un a envie de faire pipi, il le fait sur un buisson, à ce moment précis, un serpent venimeux sort du buisson et lui mord le zizi, ils vont à l’hôpital.
Celui qui n’est pas blessé dit à l’infirmière : Mon ami c’est fait mordre le zizi par un serpent venimeux!!!!!!!
L’infirmière dit : le seul moyen d’enlever le venin c’est de le sucer…
Le mec pas blessé dit au blessé : désolé mais tu vas mourir.
—
» Le matin, je ne mange pas, parce-que je pense à TOI !
Le midi, je ne mange pas, parce-que je pense à TOI !
Au goûter, je ne prends pas mon café, parce-que je pense à TOI !
Au diner, je ne mange pas, parce-que je pense à TOI !
Et la nuit, je ne trouve pas le sommeil, parce-que… J’ai faim. »
Ne Jamais abandonner…
Un homme vient à la maternité, voir sa femme qui vient d’accoucher.
En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné.
En soulevant le drap, il constate qu’il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné.
Puis, en prenant l’enfant dans ses bras, il constate qu’il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d’incompréhension et dit :
– Là vraiment je ne comprends pas, les docteurs non plus !!!
Le type réfléchit un peu et dit :
– Ah, je crois savoir, tu te souviens de cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !
Et la femme soudain, assaillie par un doute :
– Oh chéri, j’espère qu’il ne va pas aboyer !
Un peu de politique
SOCIALISME -Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE: -Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALITÉ -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE -Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR -Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE -Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable
CAPITALISME SAUVAGE -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURRÉALISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN -On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE -Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
RÉGIME CORSE -Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes
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