Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d’une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions : – C’est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu’Êve est née après qu’Adam eut subi l’ablation d’une côte. – Non, c’est la mienne, fait l’architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C’est évidemment un travail d’architecte. – Et alors, questionne le politicien. A votre avis, qui avait créé le chaos ?
Un dimanche, le vieux prêtre d’une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d’années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l’autel.Il lance à ses fidèles: « J’ai entendu l’expression « péché d’adultère » au moins un millier de fois depuis que j’officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j’entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite. »Tout le monde l’aimait bien dans le village et on s’accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d’employer l’expression « j’ai chuté ». Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l’esprit tranquille pendant encore plusieurs années.Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante « d’accidents » liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village. Il prit donc la décision d’aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: « Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d’urgence sur l’état des trottoirs du village. C’est bien simple, il semble que tout le monde perde l’équilibre dans cette ville… » Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l’avait informé du véritable sens de l’expression « j’ai chuté » éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l’ordre: « Qu’est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière… »
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l’étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. – Je me souviens très bien! Dix-sept ! L’homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu’à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : – C’est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! – Ah vous aussi ?!!!
Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zigzags.
Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit : – Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre. Le chauffeur répond : – Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme… – D’accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. – Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j’ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois… – Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités ; venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne ! – C’est impossible ! – Et pourquoi cette fois-ci ? – Parce que je suis saoul.
Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.
L’homme mit en garde sa femme : « Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n’ose même pas penser à ce que cela nous coûterait. » Malgré cette remarque, dès le premier échange, l’épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau…
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit : « C’est vous qui avez cassé le carreau ? » Il répondit: « Oui, j’en suis absolument désolé… » Et le petit homme lui coupa la parole : « Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m’avez libéré… Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu ! » L’homme, heureux, regarda sa femme et dit : « Je voudrais un milliard de dollars pour être à l’abri du besoin jusqu’à la fin de mes jours. » « C’est comme si c’était fait ! », rétorqua le petit homme avant d’ajouter : « En échange, j’oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d’un siècle que je suis seul. M’autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme… » L’homme prit le temps de réfléchir et répondit: « Et bien, au vu des circonstances et si elle est d’accord, je n’y vois pas d’objections. Un milliard de dollars, ça n’est pas tous les jours. » Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s’éclipsa à l’étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu’ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme : « Il a quel âge votre mari ? » « Il a 35 ans, pourquoi ? », répondit-elle. Le petit homme : « Et il croit encore aux histoires de génie ? C’est complètement dément… »
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : – IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE. – Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l’écriteau sur lequel on a rajouté : -Ce n’est pas grave, on en fera mettre une ….
Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : – Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !.Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : – Papa. Descends ! : il y a quelqu’un en bas qui veut te parler.
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme..dit-il. – Moi aussi, lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif. – Un nouveau testament…
Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble : – Ce que j’admire chez vous, c’est que votre art est international, déclarait Einstein à l’artiste. Tout le monde vous comprend. – Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !
Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l’armée visite une caserne. Il interroge un sous-officier : « Quelles précautions observez-vous pour rendre l’eau potable? » – Eh bien, d’abord nous la filtrons. – Très bien. Et après? – Nous la faisons bouillir. – Parfait. Et ensuite? – Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
Un avocat de la ville de Charlotte (North Carolina ) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers. Il les a ensuite assurés contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé ses cigares, l’avocat envoya une déclaration à sa compagnie d’assurance indiquant que les cigares avaient été perdus « dans une série de petits incendies ».La compagnie d’assurance refusa de payer en avançant que l’homme avait consommé les cigares de façon normale.L’avocat intenta un procès… et le gagna ! Le juge fut d’accord avec la compagnie d’assurance sur le fait que la réclamation était de nature tout à fait frivole mais il indiqua que l’avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie « acceptable ». Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation d’indemniser l’avocat.Au lieu d’avoir à endurer des procédures d’appel longues et coûteuses, la compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l’avocat pour la perte de ses précieux cigares due aux regrettables « incendies ».Une fois que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le poursuivit pour 24 chefs d’accusation d’incendies criminels !!!Utilisant la propre déclaration d’assurance de l’avocat ainsi que son témoignage au premier procès, l’avocat fut accusé d’avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000 dollars.Ceci est une histoire vraie, aux Etats Unis et nulle part ailleurs.Only in America,kids,only in America…
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