Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle. … et ce qu’ils veulent dire
Je pense à toi comme à une sœur. Tu es moche ( sous-entendu : pas de baise ! ) Il y a une différence d’âge importante entre nous. Tu es moche. Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon. Tu es moche. Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment. Tu es moche. J’ai déjà une petite amie. Tu es moche. Je ne sors jamais avec quelqu’un avec qui je travaille. Tu es moche. Ce n’est pas toi… c’est moi. Tu es moche. Je me concentre sur ma carrière. Tu es moche. Je suis célibataire. Tu es moche. Soyons amis. Tu es vraiment très très moche. Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau. Dieu créa la nature et il vit que c’était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau. Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau. Dieu créa la femme et puis se dit: « Bof ! Elle se maquillera ! » C’est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l’école et lui dit: – Je vais avoir un zéro en math !! – Tu en es sûr ? – Aussi sur que 2 et 2 font 5 Un curé et un pasteur décident d’aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l’œcuménisme. Après s’être installé au bar, le pasteur dit au curé : – Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar ? J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar d’homose_xuels ! Et au même moment, un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l’oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s’en va. Soulagé le curé dit : – Oh merci. Qu’est-ce que c’était gênant. Mais que lui avez-vous dit ? Le pasteur répond : – Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel. Prosper se présente devant Saint-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis. Saint- Pierre semble circonspect et dit : – Prosper, votre cas est délicat car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ? Prosper réplique sans hésiter : – Bien sûr. Ce jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille. N’est-ce pas un acte héroique, St-Pierre ? Le juge suprême réfléchit et dit : – C’est sûr, Prosper, vous méritez le paradis. Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ? – Il y a deux ou trois minutes … répond Prosper. Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s’arrête pour prendre de l’essence. Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie : – BOBBY !! Tu me reconnais ! – Oh Hillary … ça fait combien d’années ! Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d’adolescents … 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande : – C’est un vieux copain ? – Oui, c’est Bobby ! – Tu te rends compte que si tu l’avais épousé tu serais une femme de pompiste ! – Je ne crois pas non … si je l’avais épousé il serait président des Etats-Unis ! Un homme dit à un copain : – Je suis furieux ! Ma femme veut faire l’amour à trois… – … Et tu es vraiment contre ? – Évidemment que je suis contre ! … Je ne fais pas partie des trois ! Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s’acheter des préservatifs. Il demande à un employé : – J’aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois. – Va dans la salle là-bas. Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis. Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur . Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort 1 heure plus tard tout essoufflé. L’employé lui demande : – Alors, quelle grandeur il te faut ? – Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
La justice australienne s’est retrouvée dans l’incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l’idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu’ils étaient spécialisés dans l’importation de films pornos, et qu’ils pouvaient obtenir à leurs clients n’importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d’attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l’importation de matériel pornographique… Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu’ils avaient payée. Remboursés, donc ? … Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque : le nom du titulaire du compte était : « Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A. » Lu dans une usine : Les ouvrières portant des pulls trop larges doivent faire attention aux machines. Les ouvrières qui portent des pulls très collants doivent faire attention aux machinistes…. Dans un bar, un homme assis sur un tabouret, dit à son voisin : – Monsieur, je n’ai pas le plaisir de vous connaître, mais je vous trouve très beau. – Confidence pour confidence, je vous trouve très beau aussi. – Vous êtes homosexuel ? demande le premier. – Non, répond l’autre, et vous ? – Moi non plus. Alors tous deux s’écrient en chœur : – Quel dommage !!
WONDERFUL QUÉBEC (Récit d’un étranger venu s’installer au Québec) 1er AOÛT Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l’adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt. J’aime tellement le Québec. 1er DÉCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J’adore le Québec. 10 DÉCEMBRE Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec ! 15 DÉCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue ! 21 DÉCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le câlisse de chien. 25 DÉCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m’en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DÉCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y va en tomber 10 pouces à soir. 28 DÉCEMBRE Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l’mois d’août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j’avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J’ai emmené le char au garage en ville. Y’a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d’enfer comme le Québec ! ! !
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