Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : « excuse-moi chérie j’ai des maux de ventre » et il part aux toilettes. La femme entre dans la chambre de la fille se glisse dans le lit et éteint la lumière. Il vient en silence sans perdre de temps ils commencèrent à faire l’amour. Après avoir fini, la femme s’écria : » surement que tu ne t’attendais pas à me voir n’est ce pas ? » et elle alluma la lumière. « non….madame » repondit le gardien… Les locataires du cinquieme étage sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. – Ils vous ont reveillé ? – Non, heureusement ! A cette heure la, je jouais de la trompette !
Une petite fille rentre de l’école et demande à son père:
– Tu connais la dernière ?
– Non ?
– Et bien c’est moi.
Une dame lit l’horoscope.
Brusquement, elle s’écrie :
» Oh, que c’est bête !
– Quoi ? demande son mari.
– Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! «
Quelle est la différence entre le slip d’un homme et celui d’une femme ? Le slip d’un homme est un centre de redressement. Le slip d’une femme est un centre d’accueil.
Un petit garçon demande à sa maman: – Maman, comment naissent les petits garçons ? – Dans les choux mon cœur, répond la mère. – Et ma petite sœur, comment elle est née ? – Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C’est alors qu’il leur dit: – Alors, on jardine ?
C’est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10 dollars et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20 dollars et lui colle sur l’autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d’anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
– « Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût. »
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l’anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l’ait fait, le médecin poursuit :
– « La seconde qualité qu’il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l’observation. J’ai enfoncé mon index et sucé mon majeur… »
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de toto, regarde le sien et s’étonne: – Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes toto ? – C’est un p’tit robinet pour faire pipi – Ah bon ? mais moi j’en ai pas ?? – C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais.. – Ah bon ben et toi , maman ? – Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine – Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? – Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet Et toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire – Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…
LA DESCRIPTION DES HOMMES… PAR LES FEMMES
– Les gentils sont laids
– Les beaux ne sont pas gentils !
– Les beaux et gentils sont gay
– Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
– Les pas si pires et gentils n’ont pas d’argent !
– Les pas si pires, gentils et avec de l’argent pensent qu’on ne veut que leur argent !
– Les beaux sans argent courent après le notre !
– Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! – Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d’argent sont timides et ne prennent pas l’initiative !
– Les hommes qui ne prennent pas l’initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires…
C’est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s’arrête et s’aperçoit qu’il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c’est. Putain ! C’est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d’os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et dit bien fort :
– Ah ! C’est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s’arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu’il n’a jamais vu avant. Ouf ! C’était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n’était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c’est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l’histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
– Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n’aime pas qu’on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s’est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l’os et gueule bien fort :
– Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d’aller me chercher un autre léopard !
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