Un petit garçon passe devant la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère et demande :
– Qu’est-ce que tu fais papa ?
Le père lui répond :
– On te fait un petit frère.
Il repasse le lendemain et voit sa mère sur son papa. Il demande à sa mère :
– Qu’est-ce que tu fais
Elle répond :
– On te fait une petite sœur.
Il repasse le surlendemain et voit sa mère à quatre pattes avec son père derrière. Il s’exclame :
– Youpi, on va avoir un petit chien !
Apres une visite d’un manoir hante, une femme, a la sortie voit un vieux monsieur et celui-ci lui demande :
– Alors, elle vous a plu la visite ?
– Oui, mais j’ai eu très peur quand on a entendu les spectres hurler.
– Mais il n’y a pas de spectre dans ce château.
– Vous en êtes sur?
– Bah oui : ça fait 300 ans que je travaille ici et je n’en en ai jamais vu.
La fesse droite, énervée, dit a la fesse gauche : Ca va chier entre nous !!!
Une femme accouche, puis voit que son enfant n’a pas de cordon ombilical, et demande au docteur :
– Pourquoi mon enfant n’a pas de cordon ombilical ?
– Ne vous inquiétez pas madame, c’est la nouvelle génération Wi-Fi !
Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais l’emblème de la droite.
En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands. Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
Deux explorateurs partis dans la jungle se font capturer par des cannibales. Les cannibales mettent les explorateurs à cuire dans une marmite géante. Soudain, l’un des deux se met a rire.
L’autre demande :
– Qu’est ce qui te fait rire ?
– J’ai pissé dans leur sauce !
Un enfant à sa mère :
– Maman pourquoi as-tu traité la voisine de prostituée ?
– Chéri, je n’ai pas dit que c’était une prostituée j’ai juste dit que ces jambes s’ouvraient plus vite qu’une page Google – Ah d’accord. Je comprends mieux désormais pourquoi papa aime faire des recherches sur Google !
Un enfant dit à sa mère :
– Maman pourquoi hier soir je t’ai vu sauter sur le ventre de papa ?
Sa mère lui dit :
– C’est parce que papa a un gros ventre et j’essaie de l’aplatir.
Le fils reprit :
– Oui mais cela ne sert à rien car tout les matins quand tu pars travailler la bonne le regonfle !
Un couple discute :
– Chérie j’ai un problème !
– Ne dit pas « j’ai » mais « nous ». Nous sommes un couple, on partage tout.
– Ok alors « nous » avons mis la voisine enceinte.
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.
– Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
– Une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l’attend à l’aéroport.
– Alors chérie, bon voyage ?
– Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
– Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
– J’ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre neuf mois pour savoir si ce sera une fille !
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