Les Blagues du Vendredi, 21 Février 2014

C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : ‘Putain c’qu’y fait noir là dedans!’. Il 
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit ‘si tu me donnes pas $100 je 
dis tout à mon père’. L’amant cède et s’en va. 
Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… 
Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : ‘Putain c’qu’y fait noir là dedans!’. Il ouvre et le petit lui demande $200; l’amant cède encore. 
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : ‘tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo’. Le père déclare alors :’écoute mon fils ce vélo coûté au moins $300 je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…’ 
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal 
et déclare :’Putain c’qu’y fait noir là dedans!’. Alors une voix de l’autre côté 
de la cloison déclare :’Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !


Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l’un des docteurs leur dit: « celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre ». Tous les fous se précipitent pour essayer d’ouvrir cette porte qui n’est en fait qu’un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n’a pas couru vers le mur et lui demandent: « pourquoi n’essaies-tu pas d’ouvrir la porte comme les autres? ». Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance: « parce que c’est moi qui ait la clé… ».




C’est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à 
côté de l’endroit où il habite. 
Un jour, un camarade de travail lui dit: 
– Tu n’as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour 
déjeuner et ne revenait qu’après 15 heures? Moi j’ai remarqué ça depuis 
plusieurs semaines, et du coup, j’en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer! 
Du coup, le lendemain, l’immigré polonais surveille le départ du contremaître, 
et dès qu’il s’en est allé, il rentre chez lui. Alors qu’il arrive dans 
l’entrée, il entend la voix de sa femme et celle d’un homme qui émane de la 
chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu’est-ce qu’il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme! 
Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au 
chantier. 
Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d’oeil: 
– Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi ‘en douce’ ce midi encore hein?! 
Le polonais lui répond: 
– Tu rigoles, c’est trop risqué! J’ai failli me faire prendre par le 
contremaître hier! 



– Maman, qu’est qu’il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop 
rouillées pour rouler ? 
– Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père ! 




C’est une vieille blague, ça date d’avant la chute du mur de Berlin. 
Au la fin d’une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov 
décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite. 
Au bout d’un moment, il avise un gosse, s’approche de lui et demande : 
– Dis-moi, petit, qui est ta mère ? 
– Ma mère, c’est notre glorieuse patrie l’URSS, camarade Andropov ! 
– Et qui est ton père ? 
– C’est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov ! 
– Et qu’est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ? 
– Un bon communiste ! 
Et Andropov, satisfait, s’éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il 
invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il ‘organise’ un bain de 
foule a Berlin. Pendant qu’il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde 
un gosse : 
– Dis-moi, petit, qui est ta mère ? 
– Ma mère, c’est ma patrie la république démocratique allemande, camarade 
Honnecker ! 
– Et qui est ton père ? 
– C’est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker ! 
– Et qu’est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ? 
Et le gosse, sans hésiter : 
– Un orphelin ! 



Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village 
français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation 
avec la table voisine. 
‘- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J’étais stazionné ici pentant la 
seconde kerre montiale.’ 
Et à la table d’à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune… 
‘- Qu’est-ce qu’il dit ?’ Fait le vieux. 
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune. 
‘- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien. 
– Comment ? Fait le vieux.’ 
Il dit qu’il connaît bien le village, il y était… 
‘- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ? 
– Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja… Un frai folcan, cette femme. Ich habe un 
exzellent soufenir. 
– Quoi ?’ Fait le vieux. 
– Il dit qu’il connaît bien Maman, Papa !!! 


Poisson d’Avril !


C’est un homme qui regarde un match de foot (Racing vs Violette) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Violette marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l’homme:
– Qu’est ce qui lui arrive à votre chien?
– Il est supporter du Violette, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but! Et qu’est ce qu’il fait quand Violette gagne un match ?
– Je sais pas, je l’ai que depuis 2 ans… 

C’est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait ‘oeuf sur le plat’. Cette femme a une marotte, c’est de faire les
antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est
constellé de craquelures, et cependant l’antiquaire le vend 25 000 ff.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si
cher. L’antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs
surnaturels. d’après lui, le miroir est capable d’accorder un de leurs voeux à
ses propriétaires.
La femme est tellement excitée – elle sait déjà ce qu’elle demandera au miroir –
qu’elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
– Miroir, miroir, s’il te plaît, transforme ma poitrine en du ’95 C’.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler… la dame est hypra contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa
femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu’ils sont;
Alors il décide d’essayer lui aussi:
– Miroir, miroir, s’il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte. 



La Génèse, nouvelle version.
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le
collectif des Verts pour défaut d’étude d’impact sur l’environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie
terrestre du projet reçu l’aval de la Direction Universelle de l’Équipement
Puis Dieu dit, ‘Que la lumière soit!’
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y
aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu’en serait-il de la pollution
thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d’une énorme boule de feu. On accorda
donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu’aucune émission de fumée ne
proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d’obtention du permis de
construire, et sous réserve d’élaboration d’un procédé d’économie d’énergie. La
lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée ‘Jour’ et l’obscurité
‘Nuit’. Les officiels lui répliquèrent qu’ils n’étaient pas intéressés par la
sémantique.
Puis Dieu dit, ‘Que la terre se couvre de verdure, d’herbe porteuse de semence,
d’arbres fruitiers’
Le ministère de l’agriculture donna son accord à la condition que les semences
ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, ‘Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les
cieux voient voler des créatures ailées’
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l’aval de la Ligue de
Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de
l’environnement.
Tout était paré jusqu’à ce que Dieu dise qu’il voulait boucler son projet en 6
jours.
Les autorités dirent qu’il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les
implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête
d’utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12
mois avant…
C’est à ce moment là que Dieu décida de créer l’Enfer !





Les différences entre les hommes et les femmes: Démonstration par l’exemple 

C’est un gars, son nom c’est Roger et en ce moment, il a envie de sortir avec
une fille qui s’appelle Lucette . Il lui demande si ça lui dirait d’aller au
cinéma; elle accepte.
La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande si ça lui
dirait d’aller au restaurant; elle accepte; une fois encore, ils passent une
bonne soirée. Ils continuent à se voir régulièrement pendant un moment, jusqu’à ce que finalement, toutes leurs sorties à l’un comme à l’autre se fassent ensemble.
Du coup un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une pensée vient envahir l’esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir, elle dit tout haut:
– Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait 6 mois que l’on sort ensemble?
Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très
long silence. Elle pensa: ‘Aie! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça.
Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être
pense-t-il que j’essaie de l’obliger à faire quelque chose qu’il n’a pas envie
de faire, ou qu’il n’est pas encore sûr de pouvoir prendre.’
Et Roger pensa: ‘Merde alors! Déjà 6 mois’
Et Lucette pensa: ‘Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de relations, moi. Quelquefois, j’aimerai savoir vers quoi nous allons tous les
deux…. Allons nous toujours rester à ce degré d’intimité actuel, allons nous
nous marier? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble? Et puis, est-ce que je le connais vraiment finalement?’
Et Roger pensa: ‘… alors ça veut dire qu’on était… voyons voir… oui c’est
ça, Février quand on a commencé à sortir ensemble. C’était juste après avoir
acheté la voiture, ce qui signifie … regardons un peu le compteur… Wow!
J’aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps!’
Et Lucette pensa: ‘Il est énervé. Je peux le voir sur son visage.
Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que notre
relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime… Et c’est pour ça que
je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c’est ça, c’est pourquoi il
parle très peu de ses propres sentiments: il a peur d’être rejeté.’
Et Roger pensa: ‘Et j’en profiterai pour jeter un coup d’oeil à la transmission.
Bien que ces abrutis m’aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens
bien que ça craque toujours un peu. Et qu’ils ne viennent pas me dire que c’est du au temps froid. Même quand il faisait 25 degré dehors, ça le faisait. Quand je pense que j’ai payé la réparation de ces voleurs $500 !’
Et Lucette pensa: ‘Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir.
Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de notre relation.’
Et Roger pensa: ‘Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90
jours après la réparation. Ouais! c’est exactement ce qu’ils vont dire les
salauds!’
Et Lucette pensa: ‘Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste… Quelle idée
d’attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc!…
Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j’ai du plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j’ai de l’attention et qui semble aussi avoir de l’attention pour moi. Une personne qui a de la peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille
romantique!’
Et Roger pensa: ‘Garantie? Ils en veulent une de garantie? Je vais leur en
donner une! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le ….
. .
‘Roger !’ dit Lucette tout haut.
‘Quoi?’ répondit Roger effrayé.
‘S’il te plaît, ne te torture pas l’esprit comme tu le fais en ce moment’ dit
Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases:
‘Peut-être je n’aurais jamais du … Oh mon Dieu, je me sens si … ‘ et ses
yeux se remplissent de larmes tout en parlant.
(Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait)
‘Qu’est-ce qu’il y a?’ dit Roger
‘Je suis tellement bête’ dit Lucette en sanglotant. ‘Je veux dire, je sais bien
qu’il n’existe pas de chevalier;. je le sais bien que c’est stupide. Il n’y a
pas de chevalier, pas plus qu’il n’y a de cheval’
‘il n’y a pas de cheval?’ demanda Roger abasourdi
‘Tu me prends pour une folle, n’est-ce pas?’ demanda Lucette
‘Non!’ dit Roger, très content d’être sûr de donner la bonne réponse.
‘C’est que … C’est que je … J’ai besoin de temps.’ dit Lucette
(Il y eut alors une pause d’une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger, essayant de réfléchir aussi vite qu’il le pouvait, essayait de trouver la
réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir
trouvé et reprit la parole…)
‘Oui’ dit Roger
(Lucette très émue lui prit la main)
‘Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi? » dit-elle
‘À propos de quoi?’ demanda Roger
‘À propos du temps’ dit Lucette
‘Oh’ dit Roger, ‘Oui bien sûr’
(Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors
profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que
Lucette allait dire lorsqu’elle parlerait, surtout si il y avait le mot ‘cheval’
dans l’histoire. )
‘Merci Roger’ dit alors Lucette
‘Merci’ dit Roger.
Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son âme en
conflit, torturée, et des larmes plein les yeux.
Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet de chips, avait allumé la télé, et s’était tout de suite plongé dans un match de tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n’avait jamais entendu parler auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d’important s’était joué tout à l’heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que comprendre de quoi il s’agissait n’était pas à sa portée, et donc, il avait décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser.
Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l’après-midi.. Elles passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait répondu, considérant chaque mot dit par l’une et par l’autre, essayant d’en déduire toutes les implications.
Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans se lasser, mais en n’obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet..
Pendant ce temps, Roger, un jour qu’il jouait au squash avec un ami commun à lui et à Lucette, s’arrêta juste avant de servir et demanda:
‘Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval?’ 

(cet article fait partie d’un bouquin écrit par Dave Barry, humoriste et
chroniqueur américain : ‘Dave Barry’s Guide to Guys’.)