Toto revient de l’école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
– Mais, qu’est-ce qui t’es donc arrivé ? – Y a un sale garnement qui m’a frappé. – Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ? – Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche !
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : – Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? – Certainement Monsieur, lequel ? – Le titre est « L’homme, le sexe fort ». La préposée répond : – Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : « Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : « Tout le portrait de son père ! »
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher : « Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. » La femme répond : « Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! »
——
Dans une rue de la capitale, une superbe demoiselle, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
– Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
– Quel bus ?
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’état décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
« Je suis le génie de la lampe », dit l’être extraordinaire, « et je peux t’accorder trois voeux »
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
« Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin »
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
« Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes ! »
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
« Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! » et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
La tragédie du Canada c’est qu’ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.
C’est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l’un des deux dit:– Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu’elle se désintéresse du truc!C’est super frustrant…
Alors l’autre lui répond:
– Ouais, je vois ce que tu veux dire. J’ai eu le même problème à un moment, mais j’ai trouvé un super remède. À ce moment là, j’avais caché mon pistolet d’alarme sous l’oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m’emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l’effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après…
Alors l’autre gars dit qu’il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
– Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L’autre répond:
– M’en parle pas… La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d’habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j’ai fait feu comme tu m’as dit…
– Et alors?
– Et alors? Eh ben, elle a failli m’arracher la bite, elle m’a chié dans la figure, et un gars est sorti de l’armoire en levant les mains en l’air!
Dans un bar à putes, une fille vient s’asseoir à côté d’un gars et lui glisse à l’oreille:
– Pour 100 dollars, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
– Et si je te donnais 500 dollars?, lui répond le gars
– 500 dollars?! Super! Et qu’est-ce que je devrai faire pour ce prix là?
– Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu…
– Et qu’est-ce que tu appelles un petit peu?
– Ben, jusqu’à ce que tu me rendes mon argent.
Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l’excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.
Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste…
Le représentant dit:
– C’est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 1500 dollars!
– Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu’une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!
Et le réceptionniste lui répond:
– Vous n’êtes resté qu’une nuit, mais votre ‘femme’ couche ici depuis trois semaines…
Quand j’étais jeune, tout ce que je voulais, c’était une fille avec des gros seins.
Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n’y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille plus passionée.Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille un peu plus stable, plus mature.J’ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’interessait.Alors je me suis dit qu’il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m’en suis trouvé une, mais elle l’était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d’idée…Je m’suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s’en va, une fille avec de l’ambition.Et j’ai trouvé une fille qui avait de l’ambition, on s’est même mariés.
Elle était tellement ambitieuse qu’elle m’a ruinée et elle est partie avec un autre.
Et maintenant, tout ce que je veux ……C’est une fille avec des gros seins.
Blagues, Blagues, Blagues, 24 Septembre 2012 septembre 24, 2012 Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de…
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Baltimore: beaucoup d'Afro-Américains se méfient de la police avril 29, 2015 Agence France-Presse BALTIMORE Pierre Estep avait 16 ans quand un policier de Baltimore l'a mis en joue en plein visage, ce qui ne l'a pas vraiment incité à aimer les forces de l'ordre. «Je pourrais vous en dire beaucoup d'autres…
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Lyonel Trouillot: Alléluia pour un poète failli novembre 7, 2013 Lyonel Trouillot Parabole du failli est le onzième roman de Lyonel Trouillot. L'ecrivain Haïtien creuse, livre après livre, son sillon dans une littérature francophone déjà riche en talents et en originalités. Puisant son inspiration autant dans la réalité bloquée de…
Les Blagues du Vendredi, 28 Décembre 2012 décembre 29, 2012 Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? - Parce…
