Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des « dix commandements » et notre homme décide d’écouter quelques minutes. Après la messe, il s’approche du curé et lui dit: -Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j’ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit: – Eh oui, tu ne voleras point… L’homme réplique: – Non, non, c’est quand vous avez dit: « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste.
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…
Une vielle prostituée accroche un passant : – Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L’ autre la regarde des pieds a la tête et il dit : – Dans les soixante ans…
Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l’une à 3 000 dollars et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 dollars. – Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il. – Bien. On l’emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée : Si tu m’attrapes, tu me baises. Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 10 livres. Huit jours plus tard, il revient et annonce : – Cette fois, je prends la cure à 7500 dollars. – Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d’avance, dit le directeur. L’industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 7 pieds, portant une pancarte ainsi rédigée: « si je t’attrape, je te baise ! »
L’électricien dit à son apprenti : – Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît ! – Ça y est, j’en ai un ! – Tu ne sens rien ? – Non, rien du tout… – Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : – Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. Denis de répondre au Directeur : – Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …
Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit : – J’ai bien peur de n’avoir que des mauvaises nouvelles pour vous… Vous êtes en train de mourir. Le patient : – Oh non !?! Ne me dites pas ça….Combien de temps me reste-t-il ? Le médecin : – 10… Le patient: – 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?! Le médecin : – 10…9….8….7…
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : – Chéri…Ce paysage me laisse sans voix ! – Parfait, nous campons ici !
D’après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, – 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, – 20 % les jambes musclées – Les autres se positionnent entre les deux.
– Docteur, j’ai besoin de lunettes. – Oui certainement, ici c’est une banque !
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’ être recruté: – Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? – Mieux que ça, chef, j’ en ai épousé un !
Un policier arrête une voiture à l’entrée de l’autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets : – Fantastique ! répond le conducteur. – Qu’allez vous faire de tout cet argent ? demande l’agent. -J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt : – Ne l’écoutez pas ! Il dit n’importe quoi quand il est saoûl ! Sur ce le passager derrière ajoute: – Je le savais qu’on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !
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https://www.youtube.com/watch?v=AL2MGzXGZzI
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