Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. “Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?” Le docteur lui répond : “C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. “C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?” “Non”, répondit le vieillard interloqué. “Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !” “C’est impossible !”, s’insurgea le vieillard. “Quelqu’un a du tirer à sa place…” “C’est exactement ou je voulais en venir…” — ————— Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : – Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants… Le docteur répond : – Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit : – Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! – Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles… ———————– Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère : – Dis maman : les enfants à l’école disent tous que j’ai une grande bouche. C’est vrai ? Sa mère lui répond : – Mais non ma chérie, prends ta pelle et mange ta soupe !!! ________________________________ ________ Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis: – M’dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: – Monsieur, si votre équipement est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221. ——————————————- Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l’autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: “Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!” Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: “Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!” _________________________________ C’est Toto qui dit à sa maman : – Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! – Super, va donner 2 sucres à ton père… ——————————- C’est un petit indien qui dit à son père : – Papa pourquoi les autres ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? Son père lui répond : – C’est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta soeur s’appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris, capote trouée? ———————————- Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier : – “Excusez-moi, ça m’a échappé ! J’espère que cela restera entre nous ?” – “Ben non, j’espère que ça va circuler !” ——————————————- Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l’auto et dit: – Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d’un médecin – Oui ! sauf que le médecin c’est moi ! ———————————————— Un père et son fils sont sur la plage. – Oh papa, regarde le beau bateau – Mon fils, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht – Ah oui, et comment ça s’écrit? – Heu…, attends …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau. ———————————— Deux chanteurs se rencontrent : – Pour moi c’est le succès assuré ! Mon CD marche du tonnerre. Délire total à New York, Boston, Miami et aux Antilles ! Je viens de faire l’Olympia et déjà j’ai des dates pour plus d’un an de tournée en France et en Afrique. Je suis disque d’or. Un véritable triomphe ! Mais assez parlé de moi, à ton tour un peu ! Alors … comment m’as tu trouvé au Zénith ? ———————————— Un homme lit le journal et dit à son épouse : – Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : – C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L’homme se retourne vers elle et dit : – Quoi ?! —————————————- Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux? En quatre… Je n’ai pas assez faim pour six morceaux.
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