Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Gérard, tu es mort dans ton sommeil. « Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! « St-Pierre dit: » D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. « Gérard répond : » Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. « Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : » Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? « » Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. « » Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. « Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : » Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! « C’est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 secondes, sa femme offusquee de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
– Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.
Un gars est en voyage d’affaire dans une ville qu’il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s’amuser un peu le soir?
On lui répond: « Allez donc chez Raoul, c’est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l’aimez pas, on vous rembourse votre argent! »
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a « un canard qui fait des pipes ». Le gars donne alors le montant de l’entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s’avance vers le canard, mais celui-ci ne l’entend pas de cette oreille… et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l’attraper…
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu’il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s’excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s’assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: « Wow quel spectacle! »
Et le voisin lui répond: « Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard !! Une Portugaise arrive au commissariat : – Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche … Le policier : – Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? – Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et … – Et personne ne vous a aide dans le bus ? – Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! – Tout le monde est venu vous violer ? – Oui, tout le monde .. – Et le chauffeur, il … – Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. – Mais, vous n’avez pas crie ? – Chi, chi, ch’ai crie … – Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ? – Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi… L’institutrice interroge : – Toto, quatre bouteilles de vin à 6 dollars pièce, combien ça fait?
– A la maison, ça fait 3 jours, madame. Toto se plaint à un ami :
– Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
– Ah oui ? Qu’est-ce que c’est ?
– Mes devoirs…
Madame Jules vient de raccrocher le téléphone. Jules lui demande:
« Qui c’était? »
« C’était ma mère, » répond l’épouse. « Je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle! »
« Ah bon,’ répond le mari, « Ça va mieux alors?! »
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure : – Merde ! J’trouve pas le trou ! – Eh ben ! ça commence bien La maman de Toto gronde : – Comment as tu pu dire à Tante Ginette qu’elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s’exécute et va voir sa tante : – Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête ! Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme, tu t’es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient, avec leurs factures. Viens là que je te remercie à ma manière. – Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l’amour dans la même journée, ça ferait vraiment trop ! Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans ! – Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! – Justement, Maria… justement… Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : « C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire » La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : « Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans. » Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
– «Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !»
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
– «Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s’accomplissent, tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle.»
Après un moment de réflexion, la soeur répond :
– «Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk tout heureux s’occupe de la soeur… puis, tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
– «Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu, je suis le Punk !!!»
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
– «Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur, je suis le coiffeur !» Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son penis et il était prévu que… quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu’au dernier: Carlos
Pauvre Carlos , alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle s’envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner… Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des frites et du coca.
– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!! Au beau milieu de l’Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
« Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer ».
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : « Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic! »
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement… Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d’une montagne de muscle a la mine patibulaire… Comme c’est la première fois qu’il fait de la prison, il demande à son colocataire:
– Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps ici?
– On joue à des jeux.
– Quel genre de jeux?
– On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se dit « je crois que je préfère mettre plutôt qu’être mis » et il dit
– Je veux être le Papa!
– Allez Papa, viens sucer Maman ! Un couple en train de faire l’amour :
– Chéri, ton alliance me fait mal. – C’est pas mon alliance, c’est ma montre. Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d’oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc… Une des filles se lève alors et s’en va aux toilettes. L’autre regarde notre héros et s’approche de lui et le dialogue s’installe : – Elle te plaît ma copine ? – Ouuaaaiiiis ! – Tu voudrais l’embrasser hein ? – Ouuaaaiiiis !!! – Tu voudrais la caresser hein ? – Ouuaaaiiiis !!!!! – Tu voudrais sentir sa chatte hein ? – OUUUAAAAIIISSS !!!!!!! À ce moment la fille s’approche de lui et lui fait « haaaaaah » en lui faisant sentir son haleine !
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! — Trois femmes d’âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
– Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
– De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l’est a 100 pour cent !
– Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
– Mais c’est impossible voyons !
– Mais si, hier soir il s’est coupé la langue ! — Un type engage un tueur pour tuer sa femme et son amant. Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière. Le tueur et le type se trouvent sur le toit de l’immeuble voisin. Le type déclare: – D’ici vous ne pouvez pas les rater. Tuez ma femme d’une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud. Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. cinq minutes passent. Le type s’impatiente. – Qu’attendez-vous ? – Patience ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire !!! Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l’attriste. Alors qu’il est en face du gardien des portes de l’enfer, il se dit : « Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n’aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici. » A ce moment, le gardien lui demande: – Il y a un problème? Vous avez vraiment l’air triste. Vous êtes déçu peut-être? Le gars: – Qu’est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j’avais su… – L’enfer n’est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? – Bien sûr que j’aime l’alcool ! – Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d’alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? – Oui je fume la cigarette. – Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l’on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d’attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si,c’est pas mal ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? – Ben, j’ai un peu essayé quand j’étais plus jeune. – Ah vous aimerez aussi les mercredis. c’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d’enfreindre la loi ou de l’overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? – Oui j’aime jouer! – Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l’enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker,bingo mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? – Ben, non. – Oh oh , vous allez détester les vendredis…
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Papa Pyè n'est pas mort Mise a jour/Update L'article ci -dessous a paru le 5 Mai 2016 et lors ce n'était qu'une rumeur,plus tard revelee fausse. Nous sommes aujourd'hui le 18 Octobre 2017 et nous pouvons relayer que Papa Pye,de son vrai nom Jean-Claude Joseph,…
