Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : « Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1 » Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : « Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… » Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : « Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes ! »
Règle des « M.M.S. » ou « la sexualité chez l’être humain (de sexe Masculin) »… à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c’était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; à 60 ans Mars, Mai, Septembre à 80 … Mes Meilleurs Souvenirs !
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.
Elle lui demande: « Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse… »
La seconde répond: « Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse! »
La première: « Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?! »
La seconde: « Oui c’est vrai, il me manquera »
Un père dit à son fils : – Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. – Et après ? – Après, on s’est rencontrés…
Deux clitoris se rencontrent… l’un dit à l’autre : – Il paraît que tu es frigide? L’autre répond : – Ce sont les mauvaises langues qui disent ça…
Un couple : – Chéri le robinet fuit ! change le joint – Pas le temps, et j’suis pas plombier ! Le lendemain : – Tu penses au robinet qui fuit ? – Pas ce soir et j’suis pas plombier ! Le jour suivent : – Tiens, le robinet ne fuit plus ? – Non le voisin est venu le réparer – Ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ? – Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. – Ah.. et tu lui as fait quoi ? – Une gâterie – Espèce de pute, tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau – J’suis pas pâtissière moi !
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis: – M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: – Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un moine, transgressant toutes les lois de son ministère et du reste, s’en va au bordel pour la premieère fois de sa vie, pour goûter aux délices de ce monde avant l’Autre!En l’aidant à se déshabiller, la prostituée remarque qu’il a un petit penis! -Oh! Ma soeur,lui dit-il, vous savez bien que la bite ne fait pas le moine!
C’est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant : – S’ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge… Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant : – Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine… La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche… Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit : – S’il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de baiser avec ton frère !
Des centenaires divorcent ! Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d’entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s’en va les interroger : – Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd’hui ? – Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu’ils soient morts…
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’1/4 d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : « Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps – Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
C’est un petit garçon qui dit à sa mère: – Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne! – Un Monsieur? – Poisson d’Avril, c’est Papa!! »
Un invité murmure à sa voisine : – Le champagne vous rend jolie – Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe – Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !!!
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