Un garçon écrit à la fille qu’il aime : ‘Le matin, je ne mange pas car je pense à toi; à midi, je ne mange pas car je pense à toi; le soir, je ne mange pas car je pense à toi; la nuit, je ne dors pas car j’ai faim !’ Un mec circule en voiture et aperçoit un auto-stoppeur. Je m’arrête, je m’arrête pas… Il s’arrête et regrette aussitôt : Le mec a ce qu’il convient d’appeler un aspect louche. – Vous allez où ? – Tout droit, je vous dirais… Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un peu moins, il accélère. À la sortie d’un village, il est stoppé par des gendarmes. ‘120 km/h dans une agglomération, bravo Monsieur ! Vos papiers, s’il vous plaît’. Le conducteur tend ses papiers et se dit qu’il va se ramasser une prune salée et tout ça parce qu’il a pris un stoppeur et qu’il avait simplement hâte de ne plus l’avoir dans sa voiture. L’auto-stoppeur en question descend se dégourdir les jambes pendant que le gendarme remplit son procès verbal. Ils repartent. Au beau milieu de nulle part, le stoppeur lui dit : ‘Arrêtez-moi là, je suis arrivé’. En descendant de la voiture, il jette un objet sur la banquette en disant : ‘Tenez, ça paiera mon voyage’. C’était le carnet de contravention du gendarme… C’est l’histoire d’un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l’accueille avec un sourire de postière… – Camarade, tu n’es pas ici à la fête. D’après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ? – Ben, camarade gardien, j’ai dit que ‘Staline’ etait un cretin – Et cela vaut 50 ans ? – Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’état ! Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d’un livre appelé ‘Disorder in the Court.’ A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit. Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année. Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? R: Oui. Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? R: J’ai oublié. Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ? R: Il a dit ‘ Où suis-je Cathy ? Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? R: Mon nom est Susan. Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ? R: Approximativement au kilomètre 499. Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ? Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ? Q: Vous a-t-il tué ? Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ? Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ? Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? Q: Elle avait trois enfants, vrai ? R: Oui. Q: Combien de garçons ? R: Aucun. Q: Il y avait des filles ? Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts? R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé? R: Orale. Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ? R: L’autopsie a commencé vers 20h30. Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ? R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie. Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part. C’est deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : – Cette fois-ci c’est décidé, je vais demander le divorce ! – Mais pourquoi ?, demande l’autre. – J’ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme ! ! – Et tu sais qui c’était cette femme ? – Non, je ne l’avais jamais vue auparavant. – Et tu n’as pas pensé un seul instant qu’il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? – Ben, je ne pouvais pas : L’homme avec qui j’étais avait déjà vu le film. C’est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit : ‘- Dis tu sais aujourd’hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j’ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s’installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m’attrape par le bras, m’emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, … et tout ça sans rien dire! ‘ ‘- Et à la fin il a rien dit ?’ ‘- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!’ ‘- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!’ C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre: – Ça aurait pu être pire! Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu’ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit: – Tu connais Léon Dugenou?… Tu sais, l’avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l’arme contre lui et se suicider!!! Alors notre optimiste répond: – Ah c’est affreux… Mais ça aurait pu être pire! L’ami n’en croit pas ses oreilles: – Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l’optimiste rétorque: – Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant. Un homme d’affaires, entre 2 voyages d’affaires et voulant ‘honorer sa femme’ avant son nouveau départ, va à la pharmacie s’acheter un préservatif… Parmi les préservatifs à l’unité, il avait le choix entre: préservatif vert: 1 franc chaque préservatif noir: 2 francs chaque préservatif blanc: 5 francs chaque Trouvant que 5 francs pour un préservatif, c’était trop cher et que 1 franc, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose… Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale: c’est un noir!! Enfin… c’est des choses qui arrivent… Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s’en va voir son père et lui demande: – Dis papa… Pourquoi j’ai la peau noire et toi blanche? Philosophiquement, le père de répondre: – Ahhhh!!! Toi, ferme-là avec cette question stupide… car à 1 franc près, t’étais vert!!!!
THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu’une femme ( donc être parfait). OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures )
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements toutseul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J’apprends par coeur la définition du mot ‘ ASPIRATEUR’ : ‘appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets‘ ( j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d’une éponge…
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage.
6.. Réviser son français : le féminin de ‘assis devant la télé‘ n’est pas ‘debout devant la cuisinière‘
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) :Les appareils ménagers :
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ‘ quick soupe’ sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoirservir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) :apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)
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C’est l’histoire d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point 
