C’est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d’entre eux sont fans de George Bush. Ne sachant pas vraiment ce qu’est un fan de G.Bush, mais ne voulant pas être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny. L’enseignant demande à Johnny : – Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ? Johnny répond : – Je ne suis pas un fan de George Bush. – Mais pourquoi ? – Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon. L’enseignante lui demande des explications. – Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore. L’enseignante est un peu énervée, parce qu’elle est dans l’état du Texas. – Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu’est-ce que tu serais ? demande la prof . Johnny répond : – Ben cela me rendrait fan de George Bush !
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence:
– Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
Lisez cette petite blague de haut en bas
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !
puis de bas en haut
C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.
Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.
Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.
A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.
Madame dit alors à son mari :
« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça » !
Et son mari lui répond :
« Ho, tu sais combien il est payé, lui » ?
J’ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m’a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m’a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m’a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!
Dans une très grande entreprise. L’ordinateur central tombe en panne.
Le service informatique maison s’active toute la nuit pour trouver l’origine du dysfonctionnement. Malheureusement au matin, des poches énormes sous les yeux les techniciens avouent à leur direction leur incapacité…
En fait il s’agit d’un nouveau concept de chez IBM qui est particulièrement performant, exécutant 100 fois plus d’opérations en 100 fois moins de temps, que l’entreprise vient d’acquérir à grand frais.
Il faut réagir vite, le directeur fait appeler la meilleure société de maintenance de la ville.
Trois informaticiens arrivent dans l’heure et épluchent les listing d’erreurs que crache l’appareil. Malheureusement en fin de journée, toujours rien…
Dans la nuit, le directeur appelle le siège d’IBM à Armonk aux USA.
Dans l’heure qui suit un spécialiste du concept prend le vol New York – Roissy relayé à l’arrivée par un hélicoptère qui atterrit sur le sommet du building de l’entreprise. Le gars descend immédiatement au sous-sol où est le service informatique. Il tient dans sa main une petite valise qu’il pose sur une table puis tourne autour de la machine, fait quelques repères dessus et trace à un endroit précis, une croix à la craie. Il revient vers sa valise qu’il ouvre et en extrait un joli marteau chromé, brillant. Il s’approche de l’endroit où il a tracé la croix, vise soigneusement et donne un léger coup de marteau parfaitement mesuré. L’ordinateur redémarre aussitôt et fonctionne parfaitement au cours des jours et des semaines suivantes.
Un bon mois plus tard la comptabilité reçoit une facture d’IBM : 100 001 Dollars.
Complètement estomaqué par le montant salé de la note, pour un simple coup de marteau, le directeur envoie un E-Mail à IBM pour demander le détail de la facture. Dix minutes plus tard il reçoit l’E-Mail suivant en réponse :
Coup de marteau ….. 1 dollar
Avoir su donner le coup de marteau ….. 100 000 dollars
C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »
Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »
Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »
Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »
– Papa, c’est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
– Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s’il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars… Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
– Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
– Wow! Oui! C’est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans…
– Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
– Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n’hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
– Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
– Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec deux salopes et un PD !
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
Cliquez sur la flèche pour voir la video
https://www.youtube.com/watch?v=tpftB4d7QXQ
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Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014 mai 3, 2014 Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille dollars. En venant le chercher, elle dit…
L’ex-Président Jean-Bertrand Aristide, pris d’un malaise, tombe en syncope septembre 17, 2016 L’ex-Président Jean-Bertrand Aristide dans les bras des agents de sécurité Alors qu'il s'adressait à des partisans réunis pour l'écouter au Cap-Haïtien, l'ancien président Jean-Bertrand Aristide s'est évanoui, peu après 8 heures du soir ce vendredi 16 septembre 2016. Après de…
