Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l’une d’elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l’une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s’empêcher d’aller parler à la jeune fille.
– Vous n’avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça… C’est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C’est tellement honteux que rien qu’à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l’eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l’une des deux filles dit à l’autre :
-Je te l’avais bien dit que « Je suce », ça s’écrivait pas comme ça !
Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:
– Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
– Vous savez, explique St-Pierre, « le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
– D’accord, quelle est la question ?
– Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
– Facile, répond-t-elle, Adam.
– Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
– Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
– Qui fût la première femme sur terre ?
– Eve fût la première femme ! dit-elle.
– Bien. Et vous, vous êtes prète pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
– Oui, répond-t-elle
– Quelle fût la première parole d’Eve à l’attention d’Adam ?
– Oh, c’est dur, ca., rétorque-t-elle
– C’est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis !
C’est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : – Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
– Je n’entend pas mon père.
– Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
– Je suis desolé mon père, mais j’entend pas.
– Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
– Je suis desolé mon père mais j’entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
– Viens, on change de place. Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé :
– Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
– Tu as raison Jean on entend rien !
—————————————————-
Au confessionnal :Une paroissienne : – Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c’est un fils de pute. – COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca ! – Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. – NON, On n’a pas le droit de la dire … – Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. – Bon, et bien raconte … – Et bien l’autre jour, il m’a mis la main sur le genou. – Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute… – Oui, mais lui il m’a caresser la cuisse … – Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute … – Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte – Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE. – Oui, mais lui il me l’a enlevé, et m’a prise par terre. – Mais regarde, je t’enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute … – Oui, mais lui il avait le SIDA … – Ah LE FILS DE PUTE !!!
Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
– J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs…
– Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde :
– Quelle partie du chien avez-vous eue ?
Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme? Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l’alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.
– J’ai demandé à Dieu une fleur, il m’a donné un jardin
– J’ai demandé à Dieu un lac et il m’a donné un ocean
– J’ai demandé à Dieu un trou du cul et il m’a donné ton Email…
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