Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et dit : – Tiens, mets ça. Elle met le pantalon mais la taille est deux fois trop grande. – Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle. – C’est juste, dit le mari, et ne l’oublie pas. Je suis celui qui porte le pantalon dans cette famille. Immédiatement, elle se retourne, lui lance sa culotte et lui dit : – Essaye ça ! Il essaye et constate qu’il ne peut continuer qu’aussi loin que ses genoux. – Je ne peux pas entrer dans tes culottes ! Elle répond : – C’est juste et ça restera comme ça jusqu’à ce que tu changes d’attitude ! Il dit : « Je vais à la pêche. » Il veut dire : « Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité. » Il dit : « C’est un truc pour les hommes. » Il veut dire: « C’est quelque chose dont le fonctionnement et l’intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n’avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans. » Il dit : « Je peux t’aider pour le repas ? » Il veut dire : « Pourquoi est-ce que tout n’est pas encore sur la table ? » Il dit : « Oui hmmm, » « bien sûr, chérie, » ou encore « Oui, d’accord. » Il veut dire : absolument rien. C’est une réponse conditionnée. Il dit : « Ça prendrait trop de temps pour t’expliquer. » Il veut dire : « Je n’ai aucune idée de la façon dont cela marche. » Il dit : « On va être en retard. » Il veut dire : « Maintenant j’ai une bonne excuse pour conduire comme un fou. » Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. Une heure passe l’homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ? – C’est pas mon papa, c’est un monsieur qui m’a pris par la main dans la rue. Et il m’a dit : « Viens gamin on va se faire couper les cheveux gratis !! » Un homme d’affaires américain prend l’avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n’a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n’a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l’aéroport pour rentrer chez lui … Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d’expédier l’argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu’il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage… mais le chauffeur de taxi est intraitable : « Si vous n’avez pas les 15 dollars de la course jusqu’à l’aéroport, sortez de mon taxi ! » Alors l’homme d’affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu’à l’aéroport. Naturellement, il rate son avion… Une année plus tard, l’homme d’affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l’aéroport, il s’avance vers la queue de taxis… et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son « ami » qui l’avait envoyé paître l’année précédente ! Alors il lui vient une idée. Il s’avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur : -Combien pour une course jusqu’à l’aéroport ? – 15 dollars … – Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d’arriver là-bas ? – Quoi !? Va te faire foutre connard !!!! Ensuite l’homme d’affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses… et ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il arrive au dernier taxi, celui de son « ami » intraitable. À ce moment-là, il monte à l’arrière du taxi et dit : – Combien pour une course jusqu’à l’aéroport ? – 15 dollars. – C’est d’accord, répond l’homme d’affaires. Et le taxi démarre… Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l’homme d’affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé !
C’est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l’école et lui dit: – Je vais avoir un zéro en math !! – Tu en es sûr ? – Aussi sur que 2 et 2 font 5 !
Un jour, un gars se rend compte qu’il a de nouveaux voisins. C’est l’été et très rapidement, la jeune femme va prendre l’habitude de passer l’après-midi dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d’un minuscule bikini. Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n’aurait pas reniés Russ Meyer. À tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son le jardin tous les après-midi … Mais cette technique ne fait qu’accentuer son désir complétement irraisonné et un beau jour, il craque. Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C’est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit : – Écoutez… Je n’en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoutante … Le mari répond : – De quoi ? Notre gars : – Enfin oui. Ce que je veux dire, c’est que depuis qu’elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m’empêcher d’observer sa poitrine… Ah, tenez, je vous propose 10.000 dollars pour pouvoir embrasser ses seins ! Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s’adresse à notre gars pour lui dire : – C’est d’accord. Pour 10.000 dollars, vous pouvez embrasser les seins de ma femme. Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu’on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l’opulente poitrine. C’est l’extase … ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu’à ce que le mari dise : – Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta ! Notre gars marmonne entre les seins : – Je peux pas… – Et pourquoi vous pouvez pas? – Parce que j’ai pas 10.000 dollars !!! – Comment s’appelle un portugais qui se masturbe ? Manuel. – Comment s’appelle un portugais qui se masturbe debout ? Manuel Sanchez. – Comment s’appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? Manuel Sanchez Da costa. – Comment s’appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ? Manuel Sanchez Da costa Dos santos Le directeur de l’hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant. – Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ? Et le gars lui répond : – Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié… Ça a été ma grande erreur ! J’ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu’il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu’il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle … Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu’elle est la mère de ma belle-mère … Et n’oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille … Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l’époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père … Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ? C’est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit : – Docteur, je suis amoureux de mon cheval … Je le désire sexuellement ! Le psy répond : – Hmmm, je vois ce que c’est. Et votre cheval, c’est un mâle ou une femelle ? – Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?! Lutte anti-terroriste Le président des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune. Etant donné que les integristes musulmans s’opposent à la consommation d’alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un péché, demain à 12h heures locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main. Ceci devrait nous aider à detecter les terroristes parmi nous. Les Etats-Unis vous remercient de vos efforts. Charlie était un habitué du champ de courses. Un après-midi, il fut le témoin d’un spectacle inhabituel: juste avant la première course, dans l’écurie d’un des concurrents, un prêtre vêtu de sa chasuble était en train de bénir le cheval! Charlie très intrigué suivit le cheval de très près. Naturellement, ce qui devait arriver arriva: l’animal termina premier! Charlie suivit alors le prêtre avant la deuxième course. Le curé alla une fois encore dans une des écuries pour donner sa bénédiction. Cette fois-ci, Charlie n’attendit pas et couru jusqu’aux guichets pour miser quelques billets sur le protégé du curé. Une fois encore le bidet finit premier de sa course! Persuadé de détenir le moyen infaillible de rouler sur l’or, Charlie retira tout ce qu’il pouvait au distributeur de billets. Il suivit ensuite le curé et nota le nom du cheval visité par le curé. Toutes ses économies y passèrent, mais c’est le coeur guilleret qu’il regarda ensuite les chevaux disputer la course… Malheur! La course se termina, et le cheval sur lequel Charlie avait tout misé était bon dernier… Charlie était au trente-sixième dessous. Ayant retrouvé un peu ses esprits, il décida d’aller voir le prêtre. Il lui raconta alors comment il l’avait observé bénir les deux premiers chevaux avant de les voir gagner leurs courses, et comment il avait alors pris la décision de parier tout ce qu’il avait sur le troisième cheval bénit par le prêtre. Puis il termine: « Ce que je ne m’explique pas c’est pourquoi votre bénédiction n’a eu aucun effet sur le troisième cheval… » « C’est ça votre problème, avec vous, gens de peu de foi » soupire alors le prêtre, « Vous n’êtes pas capables de faire la différence entre une bénédiction et les derniers sacrements. » December 1st TO: ALL EMPLOYEES I’m happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd at Luigi’s Open Pit Barbecue. There will be lots of spiked eggnog and a small band playing traditional carols … feel free to sing along. And don’t be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus to light the Christmas tree! Exchange of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $10. Merry Christmas to you and your family. Patty Lewis Human Resources Director
December 2nd TO: ALL EMPLOYEES In no way was yesterday’s memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Hanukkah is an important holiday that often coincides with Christmas (though unfortunately not this year). However, from now on we’re calling it our « Holiday Party. » The same policy applies to employees who are celebrating Kwanzaa at this time. There will be no Christmas tree and no Christmas Carols sung. Happy Holidays to you and your family. Patty Lewis Human Resources Director
December 3rd TO: ALL EMPLOYEES Regarding the anonymous note I received from members of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table, I’m happy to accommodate this request, but, don’t forget, if I put a sign on the table that reads, « AA Only, » you won’t be anonymous any more. In addition, forget about the gifts exchange– no gifts will be allowed since the union members feel that $10 is too much money. Patty Lewis Human Researchers Director
December 7th TO: ALL EMPLOYEES I’ve arranged for members of OverEaters Anonymous to sit farthest from the dessert buffet and pregnant women closest to the restrooms. Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with the gay men; each will have their own table. Yes, there will be a flower arrangement for the gay men’s table. Happy now? Patty Lewis Human Racehorses Director
December 9th TO: ALL EMPLOYEES People, people — nothing sinister was intended by wanting our CEO to play Santa Claus! Even if the anagram of « Santa » does happen to be « Satan, » there is no evil connotation to our own « little man in a red suit. » Patty Lewis Human Ratraces
December 10th TO: ALL EMPLOYEES Vegetarians — I’ve had it with you people!! We’re going to hold this party at Luigi’s Open Pit whether you like it or not, you can just sit at the table farthest from the « Grill of Death, » as you put it, and you’ll get salad bar only, including hydroponic tomatoes. But, you know, tomatoes have feelings too! They scream when you slice them! I’ve heard them scream. I’m hearing them right now… Ha! I hope you all have a rotten holiday! Drive drunk and die, you hear me? The Bitch from Hell
December 14th TO: ALL EMPLOYEES I’m sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery from her stress-related illness. I’ll continue to forward your cards to her at the Sanatorium. In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of December 23rd off with full pay. Terri Bishop Acting Human Resources Director
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