– Vous baisez toujours autant……. Mais la vaisselle sale s’empile Et comment savoir si votre mari est mort? – Vous baisez toujours autant……. Mais c’est vous qui avez la télécommande
Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
– AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une.Sacha Guitry
« Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales » — Sacha Guitry
« Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras. » — Sacha Guitry
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l’armoire
un lion dans le lit
… et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l’armoire
un cochon dans le lit
… et un âne pour payer les factures
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.
Elle lui demande: « Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse… »
La seconde répond: « Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse! »
La première: « Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?! »
La seconde: « Oui c’est vrai, il me manquera »
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
– Un bon amant s’endort tout de suite après l’amour,
un amant médiocre s’endort pendant l’amour,
et un mauvais amant s’endort avant de faire l’amour
et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a joui.
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
– La différence est qu’il y a des moments de la vie ou l’on peut désirer très fort trouver des toilettes.
ou:
– On trouve parfois une lueur d’intelligence en regardant au fond de la cuvette.
ou encore:
– L’odeur des toilettes n’est pas toujours insupportable.
Mais par contre
– Aucune toilette n’a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n’est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n’a jamais créé de religion, d’ailleurs aucune toilette n’a jamais été fils de Dieu, etc… etc… :)
Et puis surtout, les toilettes n’ont pas de carte VISA.
C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
le gay qui est sourd demande : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre lui répond : IL DIT QU’ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius…
Le gay sourd : Qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose…
Le gay sourd : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…
C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. « J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer. Il s’appelle le ‘Voodoo Dick' ». Le type insiste: « Allez, faites-voir ». Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y a un gode qui ressemble à n’importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: « Mais il n’a rien de spécial votre truc! » qu’il dit. « Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire ». Et hop démonstration: « Voodoo Dick, la serrure ». Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement. « Pour l’arrêter, il suffit de lui dire: ‘Voodoo Dick la boite’. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite. »
Le mari est bouche bée. « Je le prends! » il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection.
Le lendemain le mari s’en va.
Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit « Voodoo Dick, ma chatte! ». Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. « Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital » se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique…
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête.
La femme lui explique: « j’ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à la retirer ».
Le flic « mais qu’est ce que c’est que cette connerie? ».
« Si, si c’est vrai, c’est une Voodoo Dick dans ma chatte ».
Alors le flic il dit « Voodoo Dick, mon cul! ».
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
– Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
– Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c’est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu’il te semblera bon de faire.
– Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ….. Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
– Mon prince, ô mon prince!
– Oui bouffon
– Vous vous êtes trompé de clef !
Quelques p’tites exagérations :-)
J’ai un cousin tellement égoïste qu’il ne partage même pas son avis.
Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
J’ai une de mes tantes qui est tellement petite que ca lui prend un escabeau pour laver son plancher.
L’autre jour j’étais tellement fatigué que j’ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu’elle soit éteinte.
Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l’ont attrapé.
Il fait tellement froid chez nous qu’on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu’il peut faire ça les deux yeux fermés.
Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu’elle se rencontre dans l’escalier.
Mon frère tremble tellement qu’il parait flou sur les photos.
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l’accompagnent…
Les hommes, et leur manière de faire … pipi
Le type sociable
Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse ‘en aveugle’ et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter
Le type cochon
Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi
Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
Le type loucheur
Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur
Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
« Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l’intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d’un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D’AVANCE »
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