Au catéchisme, le curé dit aux enfants : – Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme… Toto intervient alors : – Ca, on le sait déjà ! Nous ce qui nous intéresse, c’est de savoir comment a été fait le second ! Une fille va prier à l’église: – Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir !
C’est l’histoire de deux gars vraiment toxiques. Des vrais pestes qui ne pensent qu’à faire des ennuis aux autres habitants du village! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit: – Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition: Pendant l’office, il vous faudra dire que mon frère « était un saint ». Le curé lui dit « c’est d’accord », et il part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots: » Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… » Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclut: « … Mais comparé à son frère, cet homme était un saint » Un monsieur demande à sa femme : -Tu as eu beaucoup d’amants avant moi ? La femme ne répond rien et prend un air un peu crispé. Un quart d’heure se passe. -Tu es fâchée par ma question ? -Non… je compte !!! Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin. Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l’un des docteurs leur dit: « celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre ». Tous les fous se précipitent pour essayer d’ouvrir cette porte qui n’est en fait qu’un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n’a pas couru vers le mur et lui demandent: « pourquoi n’essaies-tu pas d’ouvrir la porte comme les autres? ». Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance: « parce que c’est moi qui ai la clé… ». C’est une femme, elle va voir un médecin et lui dit : – docteur, j’ai la diarrhée mentale ! – à oui pourquoi ? – parce qu’à chaque voir que j’ai une idée, c’est de la merde ! Une femme téléphone à son mari et lui dit : « J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ! » Il lui répond : « Reste encore 2 semaines. »
C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
– Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors :
– Ce n’est pas grave, donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
– Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
– Et alors?
– Il s’est jeté sur moi ma fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, 5 fois le chien et il s’est effondré.
– Et maintenant, que fait-il?
– Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !!
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
– Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
– C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…
Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de noel Qu’est ce que tu demandes toi , au Père Noel ? La même chose qu’aux autres .. 50 dollars !
LA PREMIERE FOIS. Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des jambes et elle plia les genoux, c’est ce qu’elle désirait depuis longtemps mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et lui répétait que c’était la première fois. Il la rassura en lui disant qu’il ferait attention. Les doigts de l’homme frottèrent involontairement la partie sensible, elle se sentit frémissante, à la vue de la chose que l’homme tenait dans ses mains. Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus d’espace à l’homme et de longs frémissements parcoururent son corps, soudain, elle cria : non !Elle ne put supporter plus longtemps, mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle se sentit sous son corps frémir, gràce à son esprit d’observation elle resta immobile et c’est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent.
Faites confiance à vos associés!
Les deux associés d’un cabinet d’avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: « Alors, Dis moi comment ça s’est passé? Elle est chaude? »
« Bof… » répond le jeune avocat, « ma femme est bien meilleure! »
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: « Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? »
Et l’autre lui répond: « Tu avais raison… »
Par une froide journée d’hiver, sur une petite route de campagne. Un petit oiseau, transi de froid n’arrive plus à voler. Luttant contre la bise, voletant deçi delà, après un dernier coup d’aile, tombe sur la route gelée. Passe un bon gros chien qui trouve ce malheureux piaf, en piteux état, mais encore vivant. Ce bon gros chien prend le piaf dans sa gueule, et le dépose délicatement sur un tas de crotin, tout chaud et fumant, que le cheval du paysan du coin venait de faire. Le piaf, au contact du crotin tout chaud, se réchauffe, puis se met picorer, à creuser dans ce fumier tout chaud, trouvant là de quoi se revigorer. Puis il se met à chanter, de plus en plus fort, tout heureux qu’il était d’avoir retrouvé la vie. Un renard dans le bois voisin, entendant le chant de l’oiseau, s’en approche, et d’un coup, l’avale.
Moralité : Quand quelqu’un vous met dans la merde, ce n’est pas forcément pour vous faire du mal.
Quand quelqu’un vous tire de la merde, ce n’est pas forcément pour vous faire du bien.
Mais, quand on est dans la merde, le mieux est de fermer sa gueule.
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